слышишь дай мне кайфа, если нет любви

я не желаю знать что у тебя внутри,

закрой глаза и ничего не говори.

слышишь, дай мне мне кайфа если нет любвиииии...

*уходит отжиматься на кулаках и бить кому-нить морды*

---

*выпадая в осадок*

вот так даааа...



Раскольников, рулит, АднакА



"Преступление и наказание"

(отрывок)

Ф.М.Достоевский, обработка программой DIALOG.COM



* * *



Молодой человек переступил через порог в темную прихожую, разгороженную перегородкой, за которою была крошечная кухня. Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом. На ее тонкой и длинной шее, похожей на куриную ногу, было наверчено какое-то фланелевое тряпье, а на плечах, несмотря на жару, болталась вся истрепанная и пожелтелая меховая кацавейка. Старушонка поминутно кашляла и кряхтела. Должно быть, молодой человек взглянул на нее каким-нибудь особенным взглядом, потому что и в ее глазах мелькнула вдруг опять прежняя недоверчивость.

- Раскольников, пиздец бля, студент, был у вас назад тому месяц к хуям, - поспешил пробормотать молодой человек с полупоклоном, вспомнив, что надо быть любезнее.

- Помню, ебало блядское, батюшка в натуре, очень хорошо помню, как хуй моржовый, что вы были, блядь, - отчетливо проговорила старушка, по-прежнему не отводя своих вопрошающих глаз от его лица.

- Так вот-с, матерь божья... и опять, хуяк значит, по такому же дельцу, чтоб мне сдохнуть... - продолжал Раскольников, немного смутившись и удивляясь недоверчивости старухи.

"Может, впрочем, она и всегда такая, да я в тот раз не заметил", - подумал он с неприятным чувством.

Старуха помолчала, как бы в раздумье, потом отступила в сторону и, указывая на дверь в комнату, произнесла, пропуская гостя вперед:

- Пройдите, значит, батюшка, ебись оно все раком.

Небольшая комната, в которую прошел молодой человек, с желтыми обоями, геранями и кисейными занавесками на окнах, была в эту минуту ярко освещена заходящим солнцем. "И тогда, стало быть, так же будет солнце светить!.." - как бы невзначай мелькнуло в уме Раскольникова, и быстрым взглядом окинул он все в комнате, чтобы по возможности изучить и запомнить расположение. Но в комнате не было ничего особенного. Мебель, вся очень старая и из желтого дерева, состояла из дивана с огромною выгнутою деревянною спинкой, круглого стола овальной формы перед диваном, туалета с зеркальцем в простенке, стульев по стенам на двух-трех грошовых картинок в желтых рамках, изображавших немецких барышень с птицами в руках, - вот и вся мебель. В углу перед небольшим образом горела лампада. Все было очень чисто: и мебель, и полы были оттерты под лоск ; все блестело. "Лизаветина работа", - подумал молодой человек. Ни пылинки нельзя было найти во всей квартире. "Это у злых и старых вдовиц бывает такая чистота", - продолжал про себя Раскольников и с любопытством покосился на ситцевую занавеску перед дверью во вторую, крошечную комнатку, где стояли старухины постель и комод и куда он еще ни разу не заглядывал. Вся квартира состояла из этих двух комнат.

- Что угодно, залупа конская? - строго произнесла старушонка, входя в комнату и по-прежнему становясь прямо перед ним, чтобы глядеть ему прямо в лицо.

- Заклад принес, вот-с! - И он вынул из кармана старые плоские серебряные часы. На оборотной дощечке их был изображен глобус. Цепочка была стальная.

- Да ведь и прежнему закладу срок в пизду. Еще третьего дня месяц как минул.

- Я вам проценты еще за месяц внесу; потерпите, усраться можно.

- А в том моя добрая воля, короче, батюшка, терпеть или вещь вашу теперь же продать, мудила грешная.

- Много ль за часы-то ебаный в рот, Алена Ивановна ебаный в рот?

- А с пустяками ходишь, жопа сраная, батюшка, разбери тебя понос, ничего в жопу, почитай, блядь, не стоит. За колечко вам прошлый раз два билетика внесла, а оно и купить-то его новое у ювелира за полтора рубля можно, сучье племя.

- Рубля-то четыре дайте, блядская параша, я выкуплю в жопу, отцовские. Я скоро деньги получу, бля.

- Полтора рубля-с и процент вперед пиздец на хуй, коли хотите-с.

- Полтора рубля! - вскрикнул молодой человек.

- Ваша воля. - И старуха протянула ему обратно часы. Молодой человек взял их и до того рассердился, что хотел было уже уйти; но тотчас одумался, вспомнив, что идти больше некуда и что он еще и за другим пришел.

- Давайте на хуй! - сказал он грубо.

Старуха полезла в карман за ключами и пошла в другую комнату за занавески. Молодой человек, оставшись один среди комнаты, любопытно прислушивался и соображал. Слышно было, как она отперла комод. "Должно быть, верхний ящик, - соображал он. - Ключи она, стало быть, в правом кармане носит... Все на одной связке, в стальном кольце... И там один ключ есть всех больше, втрое, с зубчатою бородкой, конечно, не от комода... Стало быть, есть еще какая-нибудь шкатулка, али укладка... Вот это любопытно. У укладок всё такие ключи... А впрочем, как это подло все..."

Старуха воротилась.

- Вот-с, батюшка: коли по гривне в месяц с рубля на хуй, так за полтора рубля причтется с вас пятнадцать копеек, за месяц вперед-с в пизду. Да за два прежних рубля с вас еще причитается по сему же счету вперед двадцать копеек. А всего, блядь, стало быть тридцать пять в пизду. Приходится же вам теперь всего получить за часы ваши рубль пятнадцать копеек, пидоры ебучие. Вот получите-с без базара.

- Как! так уж теперь рубль пятнадцать копеек, залупа с ушами!

- Точно так-с на хуй.

Молодой человек спорить не стал и взял деньги. Он смотрел на старуху и не спешил уходить, точно ему еще хотелось что-то сказать или сделать, но как будто он и сам не знал, что именно...

- Я вам, Алена Ивановна, еби мать, может быть, я охуеваю, на днях, еще одну вещь принесу... серебряную, я охуеваю... хорошую, еби мать... папиросочницу одну... вот как от приятеля ворочу на хуй... - Он смутился и замолчал.

- Ну тогда и будем говорить, залупа с ушами, батюшка.

- Прощайте-с без базара... А вы все дома одни сидите, пидоры ебучие, сестрицы-то нет в пизду? - спросил он как можно развязнее, выходя в переднюю.

- А вам какое до нее, блядь, батюшка, дело в пизду?

- Да ничего особенного. Я так спросил на хуй. Уж вы сейчас... Прощайте на хуй, Алена Ивановна!

Раскольников вышел в решительном смущении. Смущение это все более увеличивалось. Сходя по лестнице, он несколько раз даже останавливался, как будто чем-то внезапно пораженный. И наконец, уже на улице, он воскликнул:

"О боже! как это все отвратительно! И неужели, неужели я... нет, это вздор, это нелепость! - прибавил он решительно. - И неужели такой ужас мог прийти мне в голову? На какую грязь способно, однако, мое сердце! Главное: грязно, пакостно, гадко, гадко!.. И я, целый месяц..."

---

Вселенское зло

Ты выпил пива литров пять,

С трудом нашёл дорогу к дому,

И вот в клозет, нуждой влекомый,

Спешишь, забыв перчатки снять.



Клозет закрыт - внутри жена.

И ей чужда твоя поспешность -

Она помадой красит внешность

И педикюр кладёт она.



Мой друг, есть два вселенских зла,

Которым нету оправданья:

Неразделённое страданье

И нераздельность санузла.

---

Правда о человеке-невидимке

В сверхсекретном институте для разведки и войны

Невидимки-суперлюди были изобретены.

Невидимка в штабе НАТО, всем дающий пендаля -

Это было то что надо генералам из Кремля.

Но случилась перестройка и взорвался натрий хлор.

Инкубаторную стойку отнесли на задний двор.

Там под действием рентгенов, децибелов и дождей

Колбу семь пробил коленом человек, рожденный в ней.

Крах Советского Союза подорвал его мораль.

Незаметный как медуза он ушел куда-то вдаль.

И с тех пор в газеты пишут сотни удивленных дам,

Чувство секса ощутивших в людном месте тут и там.

И тревожит наше сердце феномен последних лет -

Появление младенцев, мутноватых на просвет.

Господи! Вздымаем руки, о прощении моля

За преступные науки и агрессию Кремля!

Слишком тяжела расплата... Больно за судьбу детей...

Но больней всего что НАТО не дождалось пендалей!!!



* При подготовке поэмы были использованы секретные архивы ЧК, НКВД, КГБ, МВД, ГРУ, ФСБ, 130 отделения милиции, личные дневники инженера Гарина и президента Путина.

** 50 лет поэма была запрещена и лежала в ящике стола.

*** Поэма переведена 140 языков мира, включая Суахили и Бейсик.

**** Военный консультант - генерал-майор танковых войск Гриценко.

***** В России поэма до сих пор не опубликована.

****** Об авторе - Леонид Александрович Каганов, полковник в оставке, проработал 45 лет в оперативных органах (ГАИ, ГИБДД), имеет награды.

---

Хорошие манеры

Я с детства был воспитан в строгом стиле.

Хорошими манерами горазд.

В моей судьбе порою дамы были

Пока я в айсикью не встретил Вас!



О, я пленен! Мне никуда не деться!

Я тонко намекну, примерно так:

О, свет моих очей! О, роза сердца!

Пойдем перепихнемся на чердак?

---

ыыыыы

генератор слоганов... (взято опять у Шулдиха)



Весело и вкусно! Топор Раскольникова!

asm расскажет вам правду жизни.

Мой мир. Мой Ким Заклинатель.

Легкий заработок в Дроп.

Все дороги ведут в VladiuS.



и ведь подходит-то как!



http://abstrukt.com/slog.shtml

---

это про меня... гыыыыы...

1)Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.



2) Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.



3)Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.



4)Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.



5)Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.



6)Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.



7)Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...



8)Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.



9)Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.



10)Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.



11)Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.



12)Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...



13) Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.



14)Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.



15)Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.



16)Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.



17)Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.



18)Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

---

взято у Дропа

Когда на сердце тяжесть

и холодно в груди

В окошке интернета

ты адрес набери

http://www.lleo.aha.ru/na/

---

После аска

куплено - бутылка Lenor 1л., Mr. Proper 1шт., спички 1 упаковка, Pinot коллекционный 12 лет выдержки 1 бутылка.



интересно, знал бы народ, НА ЧТО будут потрачены деньги, полученные благодаря вопросу "господа, может найдеться чем вспомоществовать уличному музыканту" и фразе "на поддержку ИСКУССТВА" - кидали б мне эти бабки, или нет?

---

взято у Кристиана ака Шулдиха (вопросы, а не ответы



1) Если бы вы могли выбрать себе внешность, какая внешность бы соответствовала вашей душе?

длинноухой зеленоволосой дамочки с татуировками на лице и обвешенной амулетами.



2) Какое имя вы бы себе выбрали, если бы могли?

виртуальных имен - с десяток. Если б меняла паспортное - скорее всего София (мудрость круто, однака.)



3) Любовь или деньги?

и то и другое... и можно без вредных побочных эффектов%)))



4) Работа или семья?

семья. Я ж женщина все-таки. А работа - для удовольствия. Жаль, ТАК не получаеться...



5) Одиночество или общество?

и то и другое люблю в равной степени. Оч. приятно потусоваться. Но и одной остаться - просто прекрасно...



6) Что такое "Красота лунного света"?

женщина.



7) Что такое жизнь?

заболевание передающееся половым путем с обязательным летальным исходом.



8) Какую жизнь вы себе хотите?

недолгую. Не хочу увидеть седину и почувствовать немощь.



9) Какую старость вы себе хотите? Как бы вы хотели умереть?

постараюсь до нее не дотянуть... главное - успеть как следует развлечься до наступления "Великого Может Быть". Умереть яркой вспышкой огня - то ли от огнестрельного оружия, то ли от взорвавшегося бензобака. Главное - быстро и не очень болезненно.



10) У вас есть дар? Каким вы себе представляете свой путь?

у меня есть крылья за спиной и дорога перед глазами. Есть интуиция, граничашая с предвидением и умение наплевать на нее. Есть жесткосердие и ярость в нежной душе. Похуизм к себе и окружающим, но добрые дела.

Мой путь - трасса, уходящая на небеса.



11) В виде какого животного ваша душа?

полукровка - ублюдок собаки и волка. Это - мое тотемное животное...



12) Ваша жизнь - это рай или ад?

в зависимости от настроения. А как еще сказать-то?



13) Чего вы не видели? И что хотели бы увидеть?

Войну.



14) Ваша любимая фраза:

"лучше испытывать угрызения совести от того, что СДЕЛАЛ, чем сожаление от того, что НЕ СДЕЛАЛ."

"все говно, кроме мочи."

"береженного в открытом гробу хоронят, а не береженного из кустов по кусочкам пинцетом извлекают."

"завтра может быть поздно, ты еще не разучился любить? завтра может быть поздно жить..."

etc



15) Девиз вашей жизни:

если нельзя, но очень хочеться - значит можно



16) Что вы сделаете, если кто-то вас оскорбит?

меня оооочень сложно оскорбить. А так по ситуации - то ли постебусь, то ли нос сломаю...



17) Что вы сделаете, если у вас что-то украдут?

круговорот вещей в природе. Там потеряла, здесь найду... на самом деле мне большей частью насрать на вещи.



18) У вас есть талисман?

на данный момент - это "дырявая" китайская монетка, камушек чароит и камушек авантюрин, которые уж с пол-года таскаю в ксивнике... постоянно ношу с собой всякие амулетики - то с рунами, то растения, то кристаллы... на что глаз ляжет



19) Вы верите в приметы?

я верю в синхронизм. Если мир подает тебе знаки, можно их послушаться... но не обязательно. А если как следует наблюдать можно стать практически всеведущим. ИМХО.



20) Что с вами происходит в полнолуние?

одно время на полнолуние я любила ходить в гости к одному человеку. Сейчас - просто любуюсь круглой дурой, подглядывающей за мной в окошко.



21) Вы ведьма?

я друид



22) Вы псих?

однозначно, лохов нет%)))



23) Вы употребляете наркотики?

гандж - не наркотик. Скополинсодержащие растения и псилы - тож... Хотела б поробовать кислоту. Синтетику (кроме ЛСД) - НИКОГДА...



24) Вы пьете?

Марочные вино и коньяк, обожаю. Пиво не люблю а приходиться....



25) Вы курите?

сигары и кальян. Если угостят)) спьяну и сигареты бывают, хоть и противные они%))



26) А что вам нужно для полного счастья?

ничего... мне и так офигенно. К тому ж ПОЛНОГО не бывает...



27) На кого вы похожи внешне?

на невинную 17летнюю девочку... объективно сказать не могу.



28) На какую знаменитость вы похожи?

я сам себе я...



29) Что хорошего вы сегодня сделали?

сдала зачет.



30) Что плохого вы сегодня сделали?

наехала на мелкого, отводя его в садик.



31) Вы добрый?

мне пох... некоторые говорят - да...



32) Вы злой?

мне пох... некоторые говорят - да...



33) Картинка вашей души:

но я же ветер, ветер, ветер...













Мой путь - трасса, уводящая в небеса...

---

сдала... я б сама себе ничего не потавила за такие ответы... и это при том. что это вопросы, которые я ЧИТАЛА.



в любом случае - ура мне!!!

---

ХУАНХУАНГАНСКОЕ ВОССТАНИЕ



это же просто праздник какой-то!!!

---

Набухаться с Коржом и Грозой (это фамилии!=) перед экзаменом, на рабочем месте... что может быть прикольней? Только сдать эту, мать ее, Азию и Африку. интересно, что будет, если я не найду свою зачетку? и студик у студикопов... пустят ли? если нет - будет совсем весело

---

Небо, забери меня Домой!

---

кхм... зимы у нас не получаеться... давайте что ль весну объявим?

---

все, ухожу в анимэшники



http://www.kiss.kiev.ua/coldstar/pics/index.html



хорошие каритнки у девочки на сайтике...

---

Кто-то, плача зовет из темноты, но не меня и не ты.

---

Сны... моя стихия, моя ипостась... Если б мне дали выбор я ушла бы в вечное странствия по зыбким мирам сновидений. Устала от этого мира. Каждый раз, засыпая, иду этой дорогой. Через вечную осень, хрустальные вершины гор, туман и росу. В незнакомых городах, руинах и подземельях, чудовищных водах и прекрасных лесах - я у себя дома. ЭТО - мое. Мне не нужен рай, но и ад меня не страшит.



Я знаю - После моя дорога ляжет сквозь этот вечный калейдоскоп. И я вернусь ДОМОЙ.

---

глюки

смотрю на выладки РПГ модуля, где у каждого героя - свой цвет, на черном фоне. Полное ощущение 3D пространства - синий цвет глубже всего "впаян" в монитор, желтый повыше, дальше заленый, и совсем уж выпирает красный...



пить надо больше, господа!



а вот и выкладка самого модуля ну, тупые...



Действующие лица:







Chily: Воин



War: Вор



Leader: Клирик



DM: Мастер







…………………………………….







DM: Я так и не понял, где Leader?



Leader: Я у Chily.



DM: А что дальше? «А мы бежим, бежим, бежим, бежим и я бегу»?



Chily: Нужно подождать до утра. Тут есть дом публичный?



DM: Leader’у, кстати, ЭТИМ, бог заниматься не разрешает. Хе-хе-хе.



War: Бегу в центр города к Магазину.



Chily: Заниматься ЭТИМ, что это значит? Leader’у нельзя или его нельзя?



DM: Leader’у нельзя! Ну, его бог может расстроиться. War, вы уже давно рядом с магазином.



Leader: А когда откроется магазин?



War: О, хорошо! Э… Шалунишки вы все!



DM: Магазин открывается в 10 утра, а сейчас (судя по часам) два часа ночи, проти-ивный.



Chily: Эй, пи…ры, или ДМ, где публичный дом?



DM: Я тебе не справочная.



Leader: Быстро говори ДМ!



War: Где публичный дом?



DM: Повторяю, я не справочник публичных домов. По пути, ничего похожего вы не увидели.



Chily: Иду в другой район.



War: Иду за Chily, кричу Leader’у: «Эй, пошли за нами!»



Leader: Иду за Chily и War.



Chily: Иду в богатый район. Leader, дай таблетки.



Leader: А они у меня есть?



War: Зачем?!



Chily: Там может быть Публичный дом, а таблетки у тебя есть.



DM: (посмотрев в чарлисты) Да, таблетки у тебя есть… Вы идете в Богатый район?



War: Ну идем (наверное). Обращаюсь к Chily: «Слышишь, мы идем или нет?»



Chily: Да



Leader: На тебе таблетку



(речь идет о противозачаточных, которые им дал Галий)







DM: Как же спать охота… Ну ладно. Идете в «богатый район». Рядом с воротами стоят два хорошо вооруженных стражника.



Chily: DM, есть какой-нибудь другой способ попасть в этот район, кроме этого?



DM: Я тут не как справочник, а как руководитель.



Chily: Ну дядя ДМ, ну скажи, пожалуйста.



DM: Подумай логически, ты бы стал строить Публичный Дом в районе богачей?



Chily: Тогда пойдем, посмотрим в трущобах.



DM: Есть район, в котором вы никогда небыли…



Chily: Идем туда.



War: Иду за Chily.



Leader: Иду за вами, Chily и War!



DM: (рисует карту и показывает обозначения)



War: А?! Идем а храм Тора! «Leader, давай быстрей, ведь тебе туда!!!»



Leader: Иду



DM: Leader наконец-то зашел в святилище своего бога Тора! Давненько он тут не был!



(далее описывает место)



Chily: «War, отдай Leader’у кольцо и пойдем в публичный дом». Leader, иди молись своему богу.



War: Отдаю кольцо «пи…ру» и иду за Chily.



Leader: Беру кольцо у «хряпольщика» и иду молиться.



War: (Монолог, который не укладывается не в какие рамки морали. Смысл такой, что Leader, представитель нетрадиционной сексуальной ориентации)



DM: War, ты что-то прогнал… Leader, давай, молись.



Chily: Ну и что там в доме?



War: (Продолжает монолог, суть которого не ясна)…… Осматриваюсь.



Leader: (молится) «О великий бог Тор, прости, что давно не взывал к тебе. Молюсь тебе, а не взывал, потому что опыт набирал»



DM: (опять рисует и описывает место) К вам подходит Сутенер.



Сутенер: Приветствую вас в нашем дворце любви!



DM: Leader, хорош молится. Деньги плати и все.



Chily: «Давай бабу, привет»



Leader: Все деньги у Chily!



War: «Привет, давай бабу!»



Сутенер: (выдает расценки)



Chily: А какая разница между ними?



DM: Ты у меня или у Сутенера спрашиваешь?



Chily: У Сутенера



War: ну… 90х60х90, «1х0х1» ха…ха…ха



Leader: Молюсь Тору у Алтаря



Сутенер: А вы не догадываетесь?



Chily: (задает вопрос, который мы пожалуй опустим J)



DM: Leader ужа хватит, давай деньги.



Сутенер: Идите за мной.



Chily: Ладно, идем.



Leader: DM, а у меня деньги есть?



War: Нет. Хэ…хи…ха…



Сутенер: (предлагает выбрать девушек)



Chily: (Долго описывает ТТХ девушки, которая ему нужна. Долго - это на лист. Рпичем подробно)



DM: Писец, извращенцы! У меня тут не порнотеатр, а AD&D!!!



Сутенер: (показывает девушку) Такая подойдет?



Chily: Ладно, сколько?



War: А можно ДВЕ?



Leader: Я спросил, у меня деньги есть или нет?



DM: Нет! И мозгов тоже.



Бог Тор: (Leader’у) Слушай ты, надоел уже! Вали отсюда!



Chily: Берем одну на двоих – так дешевле!



DM: Кажется, мне пора на покой… За меня никто не подежурит?



Сутенер: (отдает им ключи от комнаты)



DM: Все, я больше не работаю!



Chily: (Платит деньги, при этом пытаясь сторговаться подешевле) War, пойдем.



DM: (посмотрев чарлисты) Leader, деньги у War’a.



(Далее они заходят в комнату и видят несчастную девушку. Она намекает им, что она тут в рабстве и т.д.)



Chily: Тут начинается не цензура, и я ничего писать не буду!



War: …………………



DM: Вы ее что?!…



Chily: Я да.



War: Я тоже и причем уже давно.



DM: Да я вообще не думал, что до этого дойдет…



Leader: Ищу публичный дом и жду War и Chily.



DM: (жалобно) Ну вы все или нет?



War: ………….Ну теперь можно идти!



Leader: Сижу, отдыхаю, начинаю злиться.



DM: (с надеждой) А вы как к рабству относитесь?



Chily: Ты тут уже давно?



DM: Вообще-то да, а что?



Chily: Я к рабыне.



DM: Изауре?



Chily: Я не к тебе обращаюсь!



DM: A-a-a…



Chily: ….на!



Девушка: (грустно) Уже неделю, а почему вас это интересует?



Chily: Ты мне понравилась, не в том смысле, а просто. Ты хотела бы уйти от сюда?



DM: Хорош герой – сначала трахнул, а потом спасать стал…



Chily: А как ты хотел?



War: Chily, романтик хренов. Пошли, мне не нужны неприятности!



Девушка: (рассказывает свои грустную историю)



Chily: А где кабинет хозяина?



Девушка: Я скажу, только уведите меня от сюда!



Chily: Хорошо.



War: Выхожу из комнаты и направляюсь к выходу.



Chily: В комнате есть окна?



DM: Есть одно окно с занавеской, но вы на втором этаже.



Chily: «War, иди сюда». «Где комната хозяина?»



Leader: Начинаю материться.



War: «Ладно, уговорил», иду обратно. «Быстрей говори, где комната этого идиота!»



Chily: Выглядываю окна и смотрю, где Leader. (Замечает его) «Эй, Leader! Иди сюда!»



Leader: Иду к War и Chily



War: А его впустят?



Chily: Обращаюсь к девушке: «Как тебя зовут? Не бойся.» Беру ее за талию и спускаю из окна. «Leader, держи ее»



War: «Быстрее говори, где комната хозяина, или где он находится!»



Leader: Готовлюсь ловить девушку!



Chily: Отпускаю ее.



Девушка: Меня зовут Арта, а кабинет находится… А-а-а-а-а!!!



DM: Как мило… (Кинув дайсы) Девушка пару раз стукается на лету об подоконник и перевернувшись падает в метре от Leader’a вниз головой. Слышится хруст – при приземлении он сломала себе шею.



Leader: Утаскиваю труп в кусты.



продолжение следует...

---

ну не разгильдяи ль?

все могу понять, все... но созывать толпу из пятнадцати человек на празднование ДР, при этом самого именинницу не приглашая (забыли как-то) даже для меня слишком...



зато посидели на славу - винцо кубанское, винцо абхазское, поиски пропавших студикопов с нашими документами (кстати, пока не нашли), великолепный бомжатник (саманная времянка без воды, туалета и ОТОПЛЕНИЯ) в качестве вписки...



потрясающе... как до вечера на работе-то досидеть? а ведь еще к Новому времени Азии и Африки готовиться.



вот это я понимаю - гулянка!