Он или Ад?

.Егор Радов умер.
Времена Е завершились...
Видимо, наступила эра Ё.

---

устами младенца

нашла в лицейской газете сына, и прозрела.

---

йопт,

а Караганда у нас ващще, типа, актуальный такой клубец?

Выставка современного актуального искусства, направленного на злободневные темы. Три художника "Коллаборации" выставляют свои работы, выполненные в направлениях живописи XX века, которые по-прежнему актуальны: ready-made, поп-арт, трансавангард.

30 января—7 февраля, 19:00, Караганда, вход свободный

И не только водкой по 50 за 100?))

---

первофевральское

Сегодня сидела на берегу реки, мокла под дождем, курила хорошие сигареты и пила темное пиво. Наблюдала за изменениями неба над головой...
И так, сцуко, зимы захотелось!!!

---

Сессия

Проходит спокойно, как никогда. Действует формула гвайфенезин+кофеин/таурин-серотонин=нарастающий ком в меру удачных работ, спрятанной где-то под спудом усталости неврастении и бесконечно сильного желания уехать хоть куда-нибудь.
Завтра просмотр, сегодня очередная ночь красных глаз.
Из хороших происшествий: сходила на концерт 2H-соmpany.Они прекрасны, прекрасны! А вот клуб Караганда омерзителен, в первую очередь наглой охраной.

---

Зачем-то еще...

Советы Айно

У края острого ночи,
Где лед свои зубы точит
Сожми в кулаке сердечко.

Ломай на кусочки память-
Пусть прорубь от звона тает,
Снимай с себя человечье.

Услышат жемчужные щуки,
Узнают тюлени, да утки.
Волна в объятие примет.

Танцуй с русалочьим родом,
Под вечным хрустальным сводом:
Вода твою горечь отымет.

 

@музыка: Echo of your love

---

стоит выпить вина и погулять в одиночестве под колким снегом...

За порогом (к H.)

Я помню. За иглами первого снега,
За россыпью звезд над чердаками
Шли дети последнего, бледного века
Влекомые снами и кораблями.

И трескался на кракелюры их вечер,
И били из трещин лучи-самоцветы,
И прятались в сумерках темные речи -
Рождением данные миру обеты.

Я плакала. Слезы замерзшею ртутью
Катились за пазуху прошенным камнем
В надежде, что чудо и с нами пребудет,
Что легкою тенью и мы с тобой станем.

Мой друг, если хочешь, отправимся вместе,
По следу богов, зверей, одиночек.
Найдем все ворота, и все перекрестья
Что б в Книге всех книг оставить свой росчерк.

Ты будешь свидетелем новых порядков,
Я буду ручьем у корней Иггдрасиля,
Мы будем сверканьем полуночных знаков...
Коль хочешь, поверь: в нас живет эта сила.

@настроение: скучаю...

---

кровь

страх.
боль.
одиночество.
горячий железистый привкус во рту.
темнота.
звуки.
отблески.
растертое между пальцами красное.
бесконечность.
вечность.
болезнь.
не помню, когда мне было последний раз ТАК СТРАШНО, как сегодня.

покрасить волосы, смотреть на капельки холодной воды на черных ветвях и улыбаться....

@настроение: пол-бутылки коньяка

---

милый

имя тебе легион...

@настроение: и лечу все равно траекторией той же

---

19.12.2008 в 12:58

Пишет  лЬ:
___________________________________________________________________________________

Эх, ну ладно...поехали.
ЧТО Я ХОЧУ!
1. Найти свою "точку сборки".
(всепоглощающее желание, которое начинается с душевного спокойствия-равновесия и заканчивается профессиональной деятельностью)
Остальное все - суета.

жертвы, которым предстоит это пройти:

Оксановна, osinka, Логика, Неувяда, Фелиция_Рубинштейн, Иоланда, Disprein, Miju, rastagin, Топор Раскольникова, Риктор, Александр Соколов, IMPostor

__________________________________________________________________________________
ЧТО Я ХОЧУ!
1. Невминучей работоспособности+крепкого здоровья.
2. Творческой и профессиональной реализации. В одном флаконе, перед употреблением - взбалтывать.
3. Уверенности.
4. Полного и окончательного освобождения всех живых существ.

жертвы, которым предстоит это пройти:

Дейдре, Концентрат_Кавая, Прол, PuLSar1, Манашил, Nensy_12, Рокми, IchZweiDasFrost, Peace Frog, Друида, Бегемотик Глория, Персонификация февраля.

---

ну, вот.

Утриш вырубают.

@настроение: ожидаемо

---

оно, конечно так, но...

@настроение: почему именно кибер-панк?

---

пожалуй, так:

нехилый кекс ex nihilo

@настроение: да, я такой!

---

IMPROVE THE TIME

Животное тепло совокуплений
И сумрак остроглазый, как сова.
Но это все не жизнь, а лишь слова, слова,
Любви моей предсмертное хрипенье.
Какой дурак, какой хмельной кузнец,
Урод и шут с кривого переулка
Изобрели насос и эту втулку -
Как поршневое действие сердец?!

Моя краса! Моя лебяжья стать!
Свечение распахнутых надкрылий,
Ведь мы с тобой могли туда взлетать,
Куда и звезды даже не светили!
Но подошла двуспальная кровать -
И задохнулись мы в одной могиле.
Где ж свежесть? Где тончайший холодок
Покорных рук, совсем еще несмелых?
И тишина вся в паузах, в пробелах,
Где о любви поведано меж строк?
И матовость ее спокойных век
В минуту разрешенного молчанья.
Где радость? Где тревога? Где отчаянье?
Где ты, где ты, о прошлогодний снег?

Окончено тупое торжество!
Свинья на небо смотрит исподлобья.
Что ж, с Богом утерявшее подобье,
Бескрылое, слепое существо,
Вставай, иди в скабрезный анекдот,
Веселая французская открытка.
Мой Бог суров, и бесконечна пытка -
Лет ангелов, низверженных с высот!
Зато теперь не бойся ничего:
Живи, полней и хорошей от счастья.
Таков конец - все люди в день причастья
Всегда сжирают Бога своего.

Юрий Домбровский

from  Старый чукотский солдат

---

постарт.ру

Мысль о том, что художник должен быть голодным антихудожественна по своей природе.

---

Реинкарнация.

Ранним утром в Министерстве Культуры раздался звонок. Антон Владимирский, пресс-секретарь, снял трубку.

А.В.: Алло?

Голос: Здравствуйте, это прачечная?

А.В.: Это Министерство Культуры. Вы ожидали услышать более развёрнутый ответ?

Голос: Знаете, всю жизнь хотел позвонить и узнать, как вы на этот вопрос отвечаете.

А.В.: Ну, позвонили. Легче стало? Молодой человек, не занимайте линию, у меня ещё много дел.

Голос: Да, я, собственно, по делу. Меня зовут Владимир Антоновский, я из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик.

А.В.: Да? А Мурашов вам не подойдёт?

В.А.: А это ещё кто такой?

А.В.: Самородок из Мурманска. Проводил перформансы «Голова-Пизда», «Борода-Пизда», «Борозда-Пизда», «Звезда-Пизда» и «Пизда-Пизда»

В.А.: Ух ты! Это всё, конечно, здорово, замечательно, только вот очень бы хотелось Кулика.

А.В.: Всем, блядь, Кулика подавай! А Мурашов, между прочим, тоже культовая личность, пусть и не такая, как Кулик! Нет, блядь, Кулика все знают! Кулик то, Кулик сё… Великий художник! А Мурашов, значит, кусок говна, по-вашему?

В.А.: Я этого не говорил…

А.В.: Ещё б вы это сказали! Это ж сколько для такого смелости надо! Кулика, понимаешь, захотели! Да вы просто кроме Кулика никого и не знаете! Сами сказали «нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик». Если вам нужно «что-нибудь» – пожалуйста, я вам предложил Мурашова. Нужен Кулик – так прямо и скажите.

В.А.: Ну, понимаете, Кулик – он всё-таки самый известный…

А.В.: Вот именно, блядь, что самый известный! Вы, оказывается, не только больше никого не знаете, но ещё и знать не хотите. Это всё равно что:


-Здравствуйте, вам звонят из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского авангарда начала 20-го века. Например, Малевич.

-А Филонов вам не пряник?

-Нет, Филонов нам не пряник, а кусок говна, потому что мы не знаем, кто это такой.

Вот тут-то вы и обосрались перед всей продвинутой общественностью. Вам сказали: «что-нибудь из русского авангарда», вы, в принципе, могли согласиться на того же Филонова. Нет, блядь, надо было проявить свою эрудицию и сказать «например, Малевич». А на самом деле эрудиция ваша – хуйня полная, потому что, кто же его, Малевича, не знает? Даже в учебнике для четвёртого класса по искусствоведению репродукция его «Чёрного квадрата» есть. Не хуй-то, честно говоря, и репродукция – авторы учебника сами, сдаётся мне, намалевали. Потому как ума для этого большого не надо. Это Малевич чёрные квадраты от большого ума малевал… простите, рисовал, остальные-то, по-моему, наоборот, делают это от полного его отсутствия.

В.А.: Кого? Малевича?

А..В.: Хуевича! Ума, разумеется. Так вот, я говорю, вы, собственно, обосрались со своим Малевичем. Так что ни хуя вы не получите, потому что не умеете нормально формулировать цели и задачи. «Что-нибудь» значит «что-нибудь». А эта ваша отсебятина «например, Малевич», извините, конечно, ни в пизду, ни в красного коня!

В.А.: Да что вы, я не просил ни какого Малевича!

А.В.: Нет, блядь, ну какой же вы тупой! Вы что, метафор не понимаете? Малевич – это Кулик, Филонов – это Мурашов, а русский авангард начала 20-го века – это русское актуальное искусство.

В.А.: Ух ты! Там что, реинкарнация произошла?

А.В.: Да, блядь, реинкарнация! Причём не только у людей (и животных! – Авт.), но и у стилей. Авангард умер и превратился в современное актуальное искусство, извините за тавтологию. «Реинкарнация!» Хуенкарнация! Что, блядь, слово умное выучили – и самый эрудит? А я, блядь, наверно, охуею и сразу же приведу вам Кулика на золотой цепочечке с голубой каёмочкой?! «Реинкарнация!» Да у меня дочке пять лет, она тоже слово «реинкарнация» знает. Бывало, оторвёт голову Барби, тело на куски порубит, а потом говорит: «Папа, Барби убил Чарли Мэнсон, пойдём в магазин, купим её новую реинкарнацию!»

В.А.: Ой, да так ведь она маньячкой вырастет!

А.В.: Не-ет, моя дочь вырастет умной и талантливой девочкой и будет работать в Министерстве Культуры! А маньяками вырастают те, кто кроме Малевича и Кулика больше никого в искусстве не знают, а ещё выучили слово «реинкарнация» и выёбываются! «Реинкарнация!» Да у меня бабушке сто четыре года, маразм, склероз, не то что Ван Гога с Гогеном – Малежека с Лозой путает…

В.А.: Ой, я, признаться, тоже!

А.В.: Это потому, что вы гандон необразованный!… Так вот, а слово «реинкарнация» она знает. Говорит: «Вот, внучек, поживу ещё маленько и сдохну. А после реинкарнации стану какой-нибудь принцессой Уэльсской!»

В.А.: Ничего себе амбиции!

А.В.: Не-ет, у моей бабушки нормальные, здоровые амбиции. А вот нездоровые, по-моему, у тех, кто непонятно с какого хуя решил Кулика в Америку вывезти. А вы самого Кулика спросили? А, может, ему в России хорошо? А Мурашову, может, плохо? Он, может, сидит в своём Мурманске и уже не знает, какое слово с «пиздой» срифмовать? А в Америке ему, может, простор для творчества? Со словом “cunt” знаете сколько всего рифмуется? А вы, можно сказать, губите карьеру молодого и, на мой взгляд ( на мой тоже! – Авт.), не менее гениального, чем Кулик, художника. А всё из-за своих тупых амбиций, которые вы себе, между прочим, позволили, только зная слово «реинкарнация». Тоже мне, эрудит, блядь! Да у меня сын, четвероклассник – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки…

В.А.: Ух ты! Строгает хорошо?

А.В.: Да, блядь, как папа Карло!

В.А.: Да? И Буратино выстрогал?

А.В.: Ага! А Буратино, представляете, ожил, бегает по дому, разговаривает!

В.А.: Ничего себе! А я думал, что так не бывает!

А.В.: Блядь, ну, конечно, не бывает, я же пошутил, мудак вы человек! Так вот – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки, а слово «реинкарнация» знает. Поэтому, кстати, и по труду пятёрки. Они тут давеча табуретки строгали, а Васька мой, Церетели недорезанный, хуй выстрогал! Трудовик и спрашивает: «Василий, а где же табуретка?», а мой распиздяй, не будь дураком…

В.А.: Не буду!

А.В.: Это я не вам… и отвечает: «А табуретка, Виктор Матвеевич, умерла! Тут с ней реинкарнация произошла, и вот что получилось» И хуй, значит, деревянный ему в руки суёт. Ну, Виктор Матвеич, понятное дело, сразу в обморок. Нет, вряд ли, конечно, взрослого мужика, тем более трудовика, можно видом хуя, пусть даже и деревянного, шокировать. А вот словом «реинкарнация», как оказалось, можно. Оно, в принципе, и понятно – Виктор Матвеич всю жизнь в деревне прожил, более шокирующего зрелища, чем Кулик, пихающий голову в пизду корове, не видел, а тут ему – «реинкарнация»! Ладно бы Васька это слово перед учителем по индуизму употребил, сразу бы пятёрку получил – да вот беда, индуизм у них только факультативом идёт. Нет, при литераторше и историчке он это словечко сказал, зря, конечно, хуй показал, причём свой. Так что законных пятёрок лишился. А Матвеич, когда очухался, пятёрку-то не сразу поставил. Сперва в библиотеку побежал. Прибегает, говорит: «Ну, Василий, твоя взяла!» А моему распиздяю только того и надо. И так приноровился – уже неважно, что строгают, стол там или дверь, он хуй выточит, и на всё у него одна отмазка: «реинкарнация». И ладно бы, у них только столярное дело было, нет же, и слесарное, и стеклодувное, и швейное… И все хуи, зараза, домой норовит принести! Хуёв уже полный дом! Стеклянных, деревянных, оловянных… Плюшевых… Уже и не знаю, куда девать! Наверно, на целый тарантас хватит. Вот, кстати, тарантас хуёв не хотите – чем вам не актуальное искусство?

В.А.: Хотим, хотим!

А.В.: А вот хуёв вам тарантас, извините за каламбур! Себе оставлю!

В.А.: А сынок у вас, по-моему, озабоченный…

А.В.: Не-ет, сынок-то у меня, по-моему, гениальный! А вот озабоченные, по-моему, те, кому поручили заказать что-нибудь из русского актуального искусства, а они, пользуясь служебным положением, заказывают Кулика, желая удовлетворить свои низменные инстинкты! Впился вам в хуй этот Кулик? Ничего не говорите, сам попробую ответить на этот вопрос – нет! Потому как ежели бы он вам туда впился, вы бы не сидели в кресле пресс-секретаря Американского посольства, а ходили бы и размахивали своим распухшим хуем, и хвастались всем! Кулика ему подавай! Что вы, мужика голого не видели? Мурашов, между прочим, тоже раздеваться умеет, да к тому же ещё и обыграет всё с русским колоритом – балалайку возьмёт, к примеру… Что вы, извращенец какой? Да уж наверно! И извращение ваше состоит в том, что вы зациклились на слове «реинкарнация», причём считаете, что это невъебенно круто. «Реинкарнация!» Да у меня попугай, дебил-дебилом, «Попка-дурак» выговорить не может, а слово «реинкарнация» знает! Так, бывало, зайдёшь в комнату, свет выключен, а он как крикнет: «Я реинкарнация птицы Рукх!». И глазами вращает. Страшно, аж обосраться можно!

В.А.: Ой, я, по-моему, уже…

А.В.: Вот! А я это вам только по телефону рассказываю! А у меня в квартире представляете, что творится? Зайдёшь, а он тебе: «Реинкарнация!»

В.А.: Ой, а я, по-моему, ещё раз…

А.В.: Вот видите! А он так уже всех перепугал. Иногда как закричит – сам обосрётся!

В.А.: Ух ты! Так это же самое настоящее актуальное искусство! Представляете – заходит посетитель, а ваш попугай ему…

А.В.: «Реинкарнация!»

В.А.: Ой, не надо, пожалуйста, я уже три раза обкакался! Так вот – крикнет и сам, понимаете, тоже обкакается!

А.В.: Это вы здорово придумали! Да вы, молодой человек, по Шабурову живёте! «Родился – хеппенинг, женился – перформанс, умер – инсталляция!» А по-моему, это низко – так животных использовать. Что, Кулик, по-вашему, прилюдно обгадиться не может? Кулик – это всё-таки птица!

В.А.: Ой, так вы Кулика достанете?

А.В.: Да, блядь, достану. Если вы не будете так часто повторять слово «реинкарнация»!

В.А.: Ну вот, опять…

А.В.: Всё, конец связи! Идите-ка лучше бельишко своё обосранное постирайте. И мне пора работать. Тоже, знаете, кучи грязного белья разгребать…

В.А.: Ой, так это, всё-таки, прачечная?

А.В.: ХУЯЧЕЧНАЯ! Легче стало?

В.А.: Да, знаете ли, прямо катарсис какой-то…

А.В.: Хуярсис! Что, ещё одно слово умное выучили? Да у меня сосед боксёр, а слово «катарсис» знает! Как в ебальник получит, такой у него сразу катарсис наступает, хоть реинкарнации дожидайся!

В.А.: Ой!

А.В.: Опять обосрались? Какая-то у вас неоднозначная реакция на слово «реинкарнация»!

В.А.: Блядь! До свидания!

А.В.: Подождите, подождите! Так я звоню Кулику?

В.А.: Конечно!

А.В.: Ну, и напоследок… Реинкарнация! Реинкарнация! Реинкарнация! До свидания!

Антон Владимирский снял трубку и незамедлительно набрал номер Кулика.

О.К.: Алло?
А.В.: Здравствуйте, Олег Борисович, меня зовут Антон Владимирский, я из Министерства Культуры. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, вы.
О.К.: Да? А Мурашов им не пряник?
А.В.: Нет, Мурашов им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто это такой.
О.К.: О.К., начинаю собираться.

«Человек я или собака? Собака или человек?» – думал Олег Кулик, пакуя золотую цепочечку с голубой каёмочкой, – «Наверное, в первую очередь всё-таки человек. Английский я знаю хуёво, а, значит, мне потребуется переводчик» И он набрал номер Мурашова.

А.М.: Алло?
О.К.: Алексей, привет, это Кулик. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, я.
А.М.: Да? А я им не пряник?
О.К.: Нет, ты им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто ты такой. Поэтому поедешь со мной в качестве переводчика.
А.М.: О.К., начинаю собираться.

«Художник я или переводчик? Переводчик или художник?» -- думал Алексей Мурашов, пакуя золотой словаричек с голубым тисненьицем, -- «Наверное, в первую очередь всё-таки художник. Поэтому возьму с собой какой-нибудь объект».
Он схватил вылепленную накануне субстанцию и запихнул в чемодан.

«Пряник я или кусок говна? Кусок говна или пряник?» -- думала странная субстанция, лёжа в золотом чемоданчике с голубой застёжечкой, -- «Наверное, всё-таки кусок говна. Но после реинкарнации уж точно стану пряником!»

29.12.2004

Мурашов

@настроение: прелестно, прелестно!

---

в очередь, сукины дети!

Ах, сколько же прекрасного и удивительного можно увидеть внимательному наблюдателю в мире ролевого движения!
Посмотри в глаза чудовищ.

---

каждому таракану в голове - по личному холодильнику!

Доброе чудо

В одном лесу жил белый-белый Зайчик. Он был не только трусливым, как все зайчики, но и добрым-добрым. Он никогда никого не обижал, даже тех, кто был меньше и слабее. Зато его любой мог обидеть. И волк, и лиса, и филин... Даже некоторые другие зайцы. А все из-за его доброты. Даже те, кто были меньше Зайчика, обижали его. Уже давно в его шкурке поселились злые вошки, и они все время кусали бедного Зайку, принося ему постоянные страдания. А он был таким добрым, что даже не мылся, чтобы не смыть вошек, боясь, что они погибнут. Жил он так какое-то время, все время от боли мучаясь. Так долго терпел, что вскоре сами вошки не вытерпели и стали спрашивать своего хозяина: "Как же так, мы на тебе живем, да еще вместо благодарности тебя же и едим, кусаем больно, никакой жизни от нас нет, а ты не то что злишься на нас, а наоборот, любишь и заботишься. Даже если кто-то из нас, крови твоей напившись, свалится, ты его поднимешь и обратно на шкурку посадишь, чтобы он не погиб... Откуда в тебе столько добра?"

- А я только им и живу. Я люблю всех, и потому счастлив, а вы думаете только о себе, поэтому несчастливы...

Задумались вошки, а потом от чистых слов Зайца вдруг расплакались и сказали:

- Не хотим больше никого кусать, хотим жить как ты, ради других. Добрыми вошками хотим стать.

- Тогда вам надо перестать жить за счет других, перестать чужой кровью питаться...

- Но как же мы можем, ведь это наша природа - кровь пить да кусать всех!

Задумался Зайчонок. Да, говорит, тяжело преодолеть свою природу, но посмотрите на гусениц... И запрыгал он на берег озера, к большому кусту черемухи. Присмотрелись вошки со спины Зайца на куст, а на нем - полно гусениц, которые с аппетитом свой дом поедали.

- Вот смотрите, - сказал Заяц. - Они, как вы. Тоже свой дом едят, боль бедному кустику доставляют, злые и бессердечные...

- Да, они, как мы, - сказали вошки и заплакали от раскаяния.

- А сейчас посмотрите вон туда, - сказал Заяц и показал на озеро, а над ним летали прекрасные бабочки.

- Ой, какие красивые!.. - сказали с грустью вошки. - Вот они уж точно ради себя никого не едят!

- А знаете, что еще недавно красивые бабочки были вот этими гусеницами? - спросил Зайчонок.

- Не может быть! - удивились вошки. - Но как же так! Как злые гусеницы смогли превратиться в прекрасных бабочек?

- Даже зло может стать добром, когда с подлинной чистотой и бескорыстием соприкоснется! Они питались кустом, который был добр; он бескорыстно отдавал свою листву, он бескорыстно и терпеливо служил им домом. И тогда, через добро куста, гусеницы превратились в бабочек...

- Тогда и мы, через твое добро, сможем стать чем-то прекрасным?! - вдруг поняли вошки.

- Может быть! - сказал Зайчонок. - Если вы сами по-настоящему захотите...

И как только сказал это Зайчонок, все вошки на его шкурке вдруг превратились в красивых-красивых бабочек, только маленьких, но все равно очень красивых. Они стали порхать вокруг своего Зайчика, а потом полетели на луга пить нектар и разносить пыльцу, помогая растениям и радуя своей красотой всех жителей леса...

А добрый Зайчонок остался на поляне. Он долго глядел вслед своим вошкам, которые вдруг превратились в бабочек. Он раньше думал, что так бывает только в сказках, что обычно вошки всю жизнь остаются вошками. Но он всегда-всегда верил в то, что даже вошки могут стать бабочками, если сами того захотят...

(с) Максим Мейстер http://www.gopal.ru/

@настроение: деццкое

---

.. в этом мире актуальны только 2 вопроса ..

1. А есть ли ложка?
2. Кто скупил все диски с мультфильмом "Бэмби"?

---

ранним утром, в ноябрьском сне

Я грызла его через подушку, смешанную со слезами и кошмарами.
Рвала когтями, мечась на окровавленных простынях.
Навылет простреливала песнями его туманы.
Рассыпала осколки бутылочного стекла в его чреве.
Поила ядом из чернил и пепла стихов.
Резала безначальной болью отвергнутой женщины.
Я ненавидела его, но никуда не могла от него скрыться.

А сейчас он мертвее всех мертвецов, и разлагающийся его лик столь ужасен, что крик стынет в горле.
Рассвет моего ноября.

@музыка: Heavenwood