хозяке на заметку и другие полезные советы.

[topor]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора -значит, борщ уже посолен).



Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их

в керосин



Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

пожалуй даже более действенно, чем поход к гинекологу насчет нормального течения беременности)



Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,

оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного

паруса.



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

а старый магнитофон может послужить отличной мишеньб для пневматической винтовки!



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

как завязавший вегетерианец - могу подтвердить))



Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

правда, тогда их и семейных разборках можно будет использовать.. не только как газовое оружие...



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

проверено!



Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

нужно опробовать.. срочно выхожу замуж)))



Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

гениальный совет!!!



Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

или идти в студенты - жить в общаге))))



Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

второй гениальный совет.



Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

неправда! кофе без сахара - вкуснее!



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

отличный совет моим юзерам! когда они в очередной раз кричат "компьютер не показывает" когда тот в режиме ожидания находиться)



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...



Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

угу.. если фотоальбом маленький, а фотография в нем уродская - значит это паспорт))



Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Печень трески вызывает треск печени.



Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

по той же логики - ни в коем случае не ставте его напротив супружеского ложа!



Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут

заржаветь.



Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

а уж как они порадуються стопочке медицинского спирта!



Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от

шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

о! третий супер-совет))



Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.



Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

милин... и что ж я на месяц раньше-то об этом не узнала?))



Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

а если тебе мала пол-литра долей воды и сделай литр!