Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Тридцать Пять Смертей Васи
или
Бессмертие Настоящего Художника.
1) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов и выставил в Художественном Музее. Их все раскупили. Вася разбогател и начал спиваться. И умер от алкоголизма.
2) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много разноцветных квадратов, точек и всяческих разноцветных пятен. И выставил в Художественном Музее. А ещё выставил пустые листы. А Васино искусство не поняли. И ничего не купили. И он умер в нищете и забвении.
3) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов, а потом понял, что всё это отстой, потому что будущее за современным искусством. И решил уничтожить свои картины. Он начал их есть. Он ел и плакал, ел и плакал. И умер от горя.
4) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много икон. А потом пришёл Тер-Оганян и порубил все иконы. А потом проломил Васе голову. И Вася умер.
читать дальше5) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал Джоконду. А потом пришёл Леонардо да Винчи и подал на Васю в суд за плагиат. И Васю посадили. И он умер в тюрьме от туберкулёза через два года.
6) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал чёрный квадрат на белом фоне. А потом пришёл Бреннер и нарисовал на картине знак доллара баллончиком с зелёной краской. И Бреннера посадили. А Вася решил его спасти. Он испёк пирог с напильником и послал Бреннеру в тюрьму. А Бреннер съел пирог, не заметил напильника и умер. И Васю тоже посадили. В тюрьме Вася познакомился с Михаилом Таничем и решил бороться за права заключённых. А когда он вышел, он стал играть русский шансон. А потом пришли какие-то отморозки и застрелили Васю. И он умер.
7) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал море. А потом пришёл Айвазовский и сказал: «Прикольно!» И нырнул в картину. И поплыл. А потом прыгнул Вася. И утонул. И, как следствие, умер.
8) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал ночное кафе. Он долго ждал ван Гога, не дождался и умер от тоски.
9) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал Гернику. А потом пришёл фашистский офицер и спросил: «Это сделал ты?» А Вася ответил: «Нет, это сделал ты!» Фашисты увели Васю на расстрел. И Вася, выкрикивая «Фашисты - суки!», умер.
10) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много шагающих виадуков. А потом пришли фашисты и объявили его искусство дегенеративным. А Вася обиделся и сам решил стать фашистом. Он пошёл пиздить негров, а негры сами его отпиздили. И Вася умер.
11) Однажды Васе надоело быть художником. И он решил стать фашистом. Он пошёл и отпиздил всех негров, а потом всех узбеков, а потом всех китайцев. А китайцев было слишком много, Вася переутомился и умер.
12) Однажды Вася решил стать фашистом. Он пошёл и отпиздил всех негров, а потом всех узбеков, а китайцев решил не трогать. А потом он решил отпиздить всех евреев, но подумал, что им этого будет мало, и решил их убить. И убил. Но ему и этого показалось мало, тогда он собрал машину времени и полетел в далёкое прошлое. И убил всех евреев в прошлом. А когда он вернулся, то обнаружил, что его никто не знает. Тогда Вася понял, что убил своих предков, и логически заключил, что его никогда не существовало. И умер (хотя это было уже ни к чему).
13) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в далёкое прошлое. Он попал в лабораторию Нильса Бора и увидел, как тот открыл кислород. А Вася спиздил у него все чертежи и сделал из них много бумажных самолётиков. А когда Вася вернулся, он понял, что люди ничего не знают про кислород. Тогда Вася подумал, что люди дышат чем-то другим, и умер, потому что умел дышать только кислородом.
14) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в очень далёкое прошлое. Он увидел очень красивую бабочку, начал с ней играть и случайно оторвал ей голову. А когда Вася вернулся, он увидел, что люди стали двухголовыми и восьмирукими. И Вася понял, что нарушил сложную эволюционную цепочку. И пошёл в Музей Природы. И увидел там себя. Заспиртованного. Вася ужаснулся и умер.
15) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в далёкое будущее. Он встретил своего прапрапрапраправнука. «Пойдём, прапрапрапрапрадедушка Вася, я покажу тебе твою могилу», -- сказал прапрапрапраправнук. Они долго бродили по кладбищу и Вася увидел могилу с надписью «Вася». Тогда Вася понял, что давно уже умер. И остался жив. Вы в недоумении? Да шучу, шучу, умер, конечно.
16) Однажды Вася собрал машину времени. А у него получилась ракета. А он всё равно решил полететь на ней в далёкое будущее. Пока Вася летел, он состарился и умер.
17) Однажды Вася собрал машину времени. А у него получилась ракета. И тогда Вася решил лететь в космос. Он взял с собой собаку Лайку. А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом ему стало нечего есть и он умер от голода.
18) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Белку и Стрелку. А потом Вася проголодался и съел Белку. А Стрелка съела его. И он умер.
19) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Лайку, Белку и Стрелку. А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом Белку. А потом Стрелку. А потом ему стало нечего есть, и он съел свою левую руку. А потом правую ногу. А потом левую ногу. А потом он достал своё сердце и тоже съел. После чего он съел свои печень, селезёнку и другие внутренние органы. Затем он обглодал правую руку до кости. Далее были выпиты глаза, съедены уши и кожа головы. Потом - позвоночник. За ним отправилось туловище. Впоследствии правой рукой Вася выбил себе зубы. И съел их. И раздолбал себе череп. И съел мозг. А потом череп по кусочкам. Потом правая рука заползла в рот и съелась. Потом рот проглотил язык, за ним верхнюю губу, а потом нижнюю. От Васи ничего не осталось, он не смог этого осознать, сошёл с ума и умер.
20) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Лайку, Белку и Стрелку и обезьянку Джонни А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом Белку. А потом Стрелку. А потом Джонни. Обожрался и умер.
21) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой космонавтов Юрия Гагарина и Мусу Манарова. А потом они проголодались и решили бросить жребий, кого съесть.
«Если орёл - тебя, Юрец-огурец, решка - тебя, Муса-колбаса, а на ребро упадёт - так и быть, меня, Васяшку-какашку!» - сказал Вася. Он кинул монету, но она не упала. Космонавты долго ожидали падения и, чтобы скоротать время, начали рассказывать друг другу тупые анекдоты. И умерли от смеха.
22) Однажды Вася собрал ракету. А она получилась крылатой. И тогда он решил разбомбить Ирак. Он направил ракету на Ирак, но она немного сбилась с курса и попала в Америку. Америка погибла, а Джордж Буш выжил. Он пришёл к Васе и надавал ему пиздюлей. И Вася умер.
23) Однажды Вася решил разбомбить Ирак. Он направил крылатую ракету на Ирак, но она немного сбилась с курса и попала в Англию. Англия выжила, а Тони Блэр погиб. Пришёл Джордж Буш и надавал Васе пиздюлей. И Вася умер.
??) Однажды к Васе пришёл Куинджи. Потом понял, что серия про художников уже закончилась, надавал Джорджу Бушу пиздюлей и ушёл.
24) Однажды Вася понял, что был неправ и перестал бомбить Ирак. И решил разбомбить Англию и Америку. Он сделал две крылатые ракеты и направил их на Англию и Америку. Ракета, которая предназначалась для Англии, упала на Америку, а которая для Америки -- на Англию. Англия и Америка погибли. И Джордж Буш с Тони Блэром тоже. Пришёл Саддам Хуссейн и вручил Васе похвальную грамоту. Вася возгордился и умер.
25) Однажды Вася понял, что был неправ и перестал бомбить Ирак. И решил разбомбить Англию и Америку. А потом передумал и решил захватить весь мир. Он пришёл к Сталину и попросил у него разрешения. А Сталин ему не разрешил. Вася расстроился, у него поднялась температура и он умер.
26) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Гитлеру и попросил у него разрешения. А Гитлер ему разрешил. И Вася решил начать с России. А Сталин сказал: «И не стыдно тебе, Вася?» И Вася умер от стыда.
27) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Саддаму Хусейну и попросил у него разрешения. А Саддам Хусейн сказал: «Извини, Вася, я уже его захватил!» И Вася умер от зависти.
28) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Пиночету и попросил у него разрешения. А Пиночет был старый и больной и ничего не соображал. И сказал «Вевевепртщхрмнггогоеблмнпбляхвандтр!» И Вася подумал, что это руководство к действию. И решил начать с России. Но к нему пришёл Куинджи и сказал: «Дурак ты, Вася, мир надо завоёвывать искусством!» И надавал Васе пиздюлей. Окровавленный Вася пополз в лес, там его спасли партизаны и в благодарность за это Вася решил, что он, когда выздоровеет, тоже станет партизаном. А когда он выздоровел, война уже закончилась. Вася расстроился и повесился. И умер.
29) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял автомат и пошёл в засаду ждать немцев. А немцы не пришли. Вася заскучал и от скуки засунул себе в жопу автомат. Автомат выстрелил и разнёс Васе голову. И Вася умер.
30) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял американский флаг и пошёл в засаду ждать иракцев. А иракцы не пришли. Вася замотался в американский флаг и поджёг себя. Сгорел и умер.
31) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял мясорубку и пошёл в засаду ждать узбеков. А узбеки пришли. А потом пришёл Куинджи и надавал им пиздюлей. И Васе заодно. Отобрал мясорубку и убежал. Вася погнался за ним, но догнал только Амаяка Акопяна. Вася ничего не понял, заблудился в мыслях, не нашёл дорогу назад и умер в мыслях. А потом и физически, но так и не узнал, как это произошло.
32) Однажды Вася решил стать партизаном. А потом передумал и пошёл в деревню подкрепиться. Он купил молока, но молоко оказалось просроченным, Вася отравился и умер.
33) Однажды Вася пошёл в деревню подкрепиться. Он купил пирожок с капустой, но пирожок оказался несвежим и у Васи случилось несварение желудка. Он пошёл в туалет, дристал, дристал и выдристал все внутренности. И умер.
34) Однажды Вася решил пошёл в деревню подкрепиться. Он купил хлеба, а в хлебе оказался напильник. Вася понял, что это хороший шанс попасть в тюрьму. Он распилил решётки и очутился в тюрьме. Там он познакомился с А.И. Солженицыным. Солженицын научил его читать, писать, заваривать чифир и любить свою Родину. Когда Вася вышел, он понял, что этот мир несовершенен, и решил, что больше тут делать нечего. И умер.
35) Однажды Вася решил стать художником. Он начал рисовать картину, а у него получилась книга. Вася назвал её «Машина времени» и полетел на ней в далёкое будущее. А там уже у всех такие были. Тогда Вася переоборудовал её в ракету и полетел в космос. И взял с собой Белку, Стрелку, Юрия Гагарина и Саддама Хусейна. А потом Вася проголодался и съел сначала Белку, потом Стрелку, а потом Юрия Гагарина. А Саддам Хусейн тоже был голодный. И съел Васю. А потом покакал, и Вася собрался из говна. И убил Саддама. Пришёл Джордж Буш и вручил Васе похвальную грамоту. Васе стало стыдно, и он решил этой грамотой подтереться. А поскольку он сам был из говна, то подтираться не умел. Тогда он сделал из грамоты крылья и приделал к ракете. И направил её на Англию. А Маргарет Тэтчер перехватила ракету и запатентовала. А Вася подал на неё в суд за плагиат. А её адвокаты пришли и обвинили Васю в фашизме. И тогда ему пришлось уйти в подполье. В подполье Вася нарисовал Джоконду. А потом пришёл Марсель Дюшан и пририсовал Джоконде усы. А потом пришёл Куинджи и надавал Дюшану пиздюлей. А потом пришёл Ван Гог и спросил: «Вася, ты не слишком долго меня ждал?» А Вася им сказал: «Пошли вы все на хуй, я разочаровался в искусстве!» И решил стать партизаном. Он отобрал у Ван Гога ухоотрезалку и пошёл в засаду ждать вьетнамцев. А вьетнамцы пришли. Вася им всем отрезал уши и сделал из них ожерелье. А вьетнамцев было очень много, Вася устал и пошёл в деревню подкрепиться. Он купил кулёк с вишней, вишню съел, а косточки закопал на хуторе. Вася каждый день поливал косточки, и из них вырос прекрасный сакуровый сад. Однажды Вася отломал у одной сакуры веточку и пошёл искать месторождение нефти. Он не нашёл месторождение нефти, зато нашёл источник с сакэ. Вася каждый день пил сакэ, ел плоды сакуры, сочинял хокку и постигал основы буддизма. Он стал очень добрым и мудрым, и понял, что ему нет места в этом несовершенном мире. И захотел в тюрьму. Но ему сказали, что в тюрьму берут только преступников. Тогда Вася пошёл в музей изобразительных искусств им. Пушкина и насрал перед картиной Ван Гога. А его назвали Великим Художником. Тогда Вася поехал в Голландию и нарисовал на картине Малевича «Белый квадрат на сером фоне» знак доллара. А Васю назали Ещё Более Великим Художником. Тогда Вася поехал в Англию и начал убивать женщин с особой жестокостью. Его прозвали Васей-Потрошителем и объявили Страшным Маньяком. Но поймать не смогли. А через сто лет поймали, но было поздно - его уже назвали Самым Великим Художником. За сто лет Вася прочитал очень много книг и написал ещё больше. Он был настолько мудрым, что знал, как попасть в параллельный мир. Вася нарисовал две параллельные прямые и нырнул в них. И очутился в параллельном мире. А потом пришёл Евклид и сказал: «Прикольно!» И тоже нырнул. Запутался и умер. Васю обвинили в убийстве, достали из параллельного мира и посадили. В тюрьме Вася познакомился с Нельсоном Манделой и решил бороться за права чёрных. Когда вася вышел, он начал играть регги. А потом нагрянули менты и нашли у Васи восемь килограмм травы. А Вася накурился и улетел. Его попыталась сбить украинская ПВО, но разбомбила Англию. А Америка всё просекла и разбомбила Ирак. А Афганистан охуел и уничтожил Америку. А Россия решила вмешаться и ввела в Афганистан войска. А Франция объявила России бойкот и перестала поставлять ей мюзиклы. И тогда в России случился упадок культуры. Вася очень переживал, сделал себе обрезание и уехал в Израиль. В Израиле Вася написал книгу «Тридцать Пять Смертей Васи или Бессмертие Настоящего Художника», чем навеки обессмертил себя.
или
Бессмертие Настоящего Художника.
1) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов и выставил в Художественном Музее. Их все раскупили. Вася разбогател и начал спиваться. И умер от алкоголизма.
2) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много разноцветных квадратов, точек и всяческих разноцветных пятен. И выставил в Художественном Музее. А ещё выставил пустые листы. А Васино искусство не поняли. И ничего не купили. И он умер в нищете и забвении.
3) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов, а потом понял, что всё это отстой, потому что будущее за современным искусством. И решил уничтожить свои картины. Он начал их есть. Он ел и плакал, ел и плакал. И умер от горя.
4) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много икон. А потом пришёл Тер-Оганян и порубил все иконы. А потом проломил Васе голову. И Вася умер.
читать дальше5) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал Джоконду. А потом пришёл Леонардо да Винчи и подал на Васю в суд за плагиат. И Васю посадили. И он умер в тюрьме от туберкулёза через два года.
6) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал чёрный квадрат на белом фоне. А потом пришёл Бреннер и нарисовал на картине знак доллара баллончиком с зелёной краской. И Бреннера посадили. А Вася решил его спасти. Он испёк пирог с напильником и послал Бреннеру в тюрьму. А Бреннер съел пирог, не заметил напильника и умер. И Васю тоже посадили. В тюрьме Вася познакомился с Михаилом Таничем и решил бороться за права заключённых. А когда он вышел, он стал играть русский шансон. А потом пришли какие-то отморозки и застрелили Васю. И он умер.
7) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал море. А потом пришёл Айвазовский и сказал: «Прикольно!» И нырнул в картину. И поплыл. А потом прыгнул Вася. И утонул. И, как следствие, умер.
8) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал ночное кафе. Он долго ждал ван Гога, не дождался и умер от тоски.
9) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал Гернику. А потом пришёл фашистский офицер и спросил: «Это сделал ты?» А Вася ответил: «Нет, это сделал ты!» Фашисты увели Васю на расстрел. И Вася, выкрикивая «Фашисты - суки!», умер.
10) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много шагающих виадуков. А потом пришли фашисты и объявили его искусство дегенеративным. А Вася обиделся и сам решил стать фашистом. Он пошёл пиздить негров, а негры сами его отпиздили. И Вася умер.
11) Однажды Васе надоело быть художником. И он решил стать фашистом. Он пошёл и отпиздил всех негров, а потом всех узбеков, а потом всех китайцев. А китайцев было слишком много, Вася переутомился и умер.
12) Однажды Вася решил стать фашистом. Он пошёл и отпиздил всех негров, а потом всех узбеков, а китайцев решил не трогать. А потом он решил отпиздить всех евреев, но подумал, что им этого будет мало, и решил их убить. И убил. Но ему и этого показалось мало, тогда он собрал машину времени и полетел в далёкое прошлое. И убил всех евреев в прошлом. А когда он вернулся, то обнаружил, что его никто не знает. Тогда Вася понял, что убил своих предков, и логически заключил, что его никогда не существовало. И умер (хотя это было уже ни к чему).
13) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в далёкое прошлое. Он попал в лабораторию Нильса Бора и увидел, как тот открыл кислород. А Вася спиздил у него все чертежи и сделал из них много бумажных самолётиков. А когда Вася вернулся, он понял, что люди ничего не знают про кислород. Тогда Вася подумал, что люди дышат чем-то другим, и умер, потому что умел дышать только кислородом.
14) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в очень далёкое прошлое. Он увидел очень красивую бабочку, начал с ней играть и случайно оторвал ей голову. А когда Вася вернулся, он увидел, что люди стали двухголовыми и восьмирукими. И Вася понял, что нарушил сложную эволюционную цепочку. И пошёл в Музей Природы. И увидел там себя. Заспиртованного. Вася ужаснулся и умер.
15) Однажды Вася собрал машину времени и полетел в далёкое будущее. Он встретил своего прапрапрапраправнука. «Пойдём, прапрапрапрапрадедушка Вася, я покажу тебе твою могилу», -- сказал прапрапрапраправнук. Они долго бродили по кладбищу и Вася увидел могилу с надписью «Вася». Тогда Вася понял, что давно уже умер. И остался жив. Вы в недоумении? Да шучу, шучу, умер, конечно.
16) Однажды Вася собрал машину времени. А у него получилась ракета. А он всё равно решил полететь на ней в далёкое будущее. Пока Вася летел, он состарился и умер.
17) Однажды Вася собрал машину времени. А у него получилась ракета. И тогда Вася решил лететь в космос. Он взял с собой собаку Лайку. А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом ему стало нечего есть и он умер от голода.
18) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Белку и Стрелку. А потом Вася проголодался и съел Белку. А Стрелка съела его. И он умер.
19) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Лайку, Белку и Стрелку. А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом Белку. А потом Стрелку. А потом ему стало нечего есть, и он съел свою левую руку. А потом правую ногу. А потом левую ногу. А потом он достал своё сердце и тоже съел. После чего он съел свои печень, селезёнку и другие внутренние органы. Затем он обглодал правую руку до кости. Далее были выпиты глаза, съедены уши и кожа головы. Потом - позвоночник. За ним отправилось туловище. Впоследствии правой рукой Вася выбил себе зубы. И съел их. И раздолбал себе череп. И съел мозг. А потом череп по кусочкам. Потом правая рука заползла в рот и съелась. Потом рот проглотил язык, за ним верхнюю губу, а потом нижнюю. От Васи ничего не осталось, он не смог этого осознать, сошёл с ума и умер.
20) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой собак Лайку, Белку и Стрелку и обезьянку Джонни А потом Вася проголодался и съел Лайку. А потом Белку. А потом Стрелку. А потом Джонни. Обожрался и умер.
21) Однажды Вася собрал ракету и полетел в космос. Он взял с собой космонавтов Юрия Гагарина и Мусу Манарова. А потом они проголодались и решили бросить жребий, кого съесть.
«Если орёл - тебя, Юрец-огурец, решка - тебя, Муса-колбаса, а на ребро упадёт - так и быть, меня, Васяшку-какашку!» - сказал Вася. Он кинул монету, но она не упала. Космонавты долго ожидали падения и, чтобы скоротать время, начали рассказывать друг другу тупые анекдоты. И умерли от смеха.
22) Однажды Вася собрал ракету. А она получилась крылатой. И тогда он решил разбомбить Ирак. Он направил ракету на Ирак, но она немного сбилась с курса и попала в Америку. Америка погибла, а Джордж Буш выжил. Он пришёл к Васе и надавал ему пиздюлей. И Вася умер.
23) Однажды Вася решил разбомбить Ирак. Он направил крылатую ракету на Ирак, но она немного сбилась с курса и попала в Англию. Англия выжила, а Тони Блэр погиб. Пришёл Джордж Буш и надавал Васе пиздюлей. И Вася умер.
??) Однажды к Васе пришёл Куинджи. Потом понял, что серия про художников уже закончилась, надавал Джорджу Бушу пиздюлей и ушёл.
24) Однажды Вася понял, что был неправ и перестал бомбить Ирак. И решил разбомбить Англию и Америку. Он сделал две крылатые ракеты и направил их на Англию и Америку. Ракета, которая предназначалась для Англии, упала на Америку, а которая для Америки -- на Англию. Англия и Америка погибли. И Джордж Буш с Тони Блэром тоже. Пришёл Саддам Хуссейн и вручил Васе похвальную грамоту. Вася возгордился и умер.
25) Однажды Вася понял, что был неправ и перестал бомбить Ирак. И решил разбомбить Англию и Америку. А потом передумал и решил захватить весь мир. Он пришёл к Сталину и попросил у него разрешения. А Сталин ему не разрешил. Вася расстроился, у него поднялась температура и он умер.
26) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Гитлеру и попросил у него разрешения. А Гитлер ему разрешил. И Вася решил начать с России. А Сталин сказал: «И не стыдно тебе, Вася?» И Вася умер от стыда.
27) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Саддаму Хусейну и попросил у него разрешения. А Саддам Хусейн сказал: «Извини, Вася, я уже его захватил!» И Вася умер от зависти.
28) Однажды Вася решил захватить весь мир. Он пришёл к Пиночету и попросил у него разрешения. А Пиночет был старый и больной и ничего не соображал. И сказал «Вевевепртщхрмнггогоеблмнпбляхвандтр!» И Вася подумал, что это руководство к действию. И решил начать с России. Но к нему пришёл Куинджи и сказал: «Дурак ты, Вася, мир надо завоёвывать искусством!» И надавал Васе пиздюлей. Окровавленный Вася пополз в лес, там его спасли партизаны и в благодарность за это Вася решил, что он, когда выздоровеет, тоже станет партизаном. А когда он выздоровел, война уже закончилась. Вася расстроился и повесился. И умер.
29) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял автомат и пошёл в засаду ждать немцев. А немцы не пришли. Вася заскучал и от скуки засунул себе в жопу автомат. Автомат выстрелил и разнёс Васе голову. И Вася умер.
30) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял американский флаг и пошёл в засаду ждать иракцев. А иракцы не пришли. Вася замотался в американский флаг и поджёг себя. Сгорел и умер.
31) Однажды Вася решил стать партизаном. Он взял мясорубку и пошёл в засаду ждать узбеков. А узбеки пришли. А потом пришёл Куинджи и надавал им пиздюлей. И Васе заодно. Отобрал мясорубку и убежал. Вася погнался за ним, но догнал только Амаяка Акопяна. Вася ничего не понял, заблудился в мыслях, не нашёл дорогу назад и умер в мыслях. А потом и физически, но так и не узнал, как это произошло.
32) Однажды Вася решил стать партизаном. А потом передумал и пошёл в деревню подкрепиться. Он купил молока, но молоко оказалось просроченным, Вася отравился и умер.
33) Однажды Вася пошёл в деревню подкрепиться. Он купил пирожок с капустой, но пирожок оказался несвежим и у Васи случилось несварение желудка. Он пошёл в туалет, дристал, дристал и выдристал все внутренности. И умер.
34) Однажды Вася решил пошёл в деревню подкрепиться. Он купил хлеба, а в хлебе оказался напильник. Вася понял, что это хороший шанс попасть в тюрьму. Он распилил решётки и очутился в тюрьме. Там он познакомился с А.И. Солженицыным. Солженицын научил его читать, писать, заваривать чифир и любить свою Родину. Когда Вася вышел, он понял, что этот мир несовершенен, и решил, что больше тут делать нечего. И умер.
35) Однажды Вася решил стать художником. Он начал рисовать картину, а у него получилась книга. Вася назвал её «Машина времени» и полетел на ней в далёкое будущее. А там уже у всех такие были. Тогда Вася переоборудовал её в ракету и полетел в космос. И взял с собой Белку, Стрелку, Юрия Гагарина и Саддама Хусейна. А потом Вася проголодался и съел сначала Белку, потом Стрелку, а потом Юрия Гагарина. А Саддам Хусейн тоже был голодный. И съел Васю. А потом покакал, и Вася собрался из говна. И убил Саддама. Пришёл Джордж Буш и вручил Васе похвальную грамоту. Васе стало стыдно, и он решил этой грамотой подтереться. А поскольку он сам был из говна, то подтираться не умел. Тогда он сделал из грамоты крылья и приделал к ракете. И направил её на Англию. А Маргарет Тэтчер перехватила ракету и запатентовала. А Вася подал на неё в суд за плагиат. А её адвокаты пришли и обвинили Васю в фашизме. И тогда ему пришлось уйти в подполье. В подполье Вася нарисовал Джоконду. А потом пришёл Марсель Дюшан и пририсовал Джоконде усы. А потом пришёл Куинджи и надавал Дюшану пиздюлей. А потом пришёл Ван Гог и спросил: «Вася, ты не слишком долго меня ждал?» А Вася им сказал: «Пошли вы все на хуй, я разочаровался в искусстве!» И решил стать партизаном. Он отобрал у Ван Гога ухоотрезалку и пошёл в засаду ждать вьетнамцев. А вьетнамцы пришли. Вася им всем отрезал уши и сделал из них ожерелье. А вьетнамцев было очень много, Вася устал и пошёл в деревню подкрепиться. Он купил кулёк с вишней, вишню съел, а косточки закопал на хуторе. Вася каждый день поливал косточки, и из них вырос прекрасный сакуровый сад. Однажды Вася отломал у одной сакуры веточку и пошёл искать месторождение нефти. Он не нашёл месторождение нефти, зато нашёл источник с сакэ. Вася каждый день пил сакэ, ел плоды сакуры, сочинял хокку и постигал основы буддизма. Он стал очень добрым и мудрым, и понял, что ему нет места в этом несовершенном мире. И захотел в тюрьму. Но ему сказали, что в тюрьму берут только преступников. Тогда Вася пошёл в музей изобразительных искусств им. Пушкина и насрал перед картиной Ван Гога. А его назвали Великим Художником. Тогда Вася поехал в Голландию и нарисовал на картине Малевича «Белый квадрат на сером фоне» знак доллара. А Васю назали Ещё Более Великим Художником. Тогда Вася поехал в Англию и начал убивать женщин с особой жестокостью. Его прозвали Васей-Потрошителем и объявили Страшным Маньяком. Но поймать не смогли. А через сто лет поймали, но было поздно - его уже назвали Самым Великим Художником. За сто лет Вася прочитал очень много книг и написал ещё больше. Он был настолько мудрым, что знал, как попасть в параллельный мир. Вася нарисовал две параллельные прямые и нырнул в них. И очутился в параллельном мире. А потом пришёл Евклид и сказал: «Прикольно!» И тоже нырнул. Запутался и умер. Васю обвинили в убийстве, достали из параллельного мира и посадили. В тюрьме Вася познакомился с Нельсоном Манделой и решил бороться за права чёрных. Когда вася вышел, он начал играть регги. А потом нагрянули менты и нашли у Васи восемь килограмм травы. А Вася накурился и улетел. Его попыталась сбить украинская ПВО, но разбомбила Англию. А Америка всё просекла и разбомбила Ирак. А Афганистан охуел и уничтожил Америку. А Россия решила вмешаться и ввела в Афганистан войска. А Франция объявила России бойкот и перестала поставлять ей мюзиклы. И тогда в России случился упадок культуры. Вася очень переживал, сделал себе обрезание и уехал в Израиль. В Израиле Вася написал книгу «Тридцать Пять Смертей Васи или Бессмертие Настоящего Художника», чем навеки обессмертил себя.
@настроение: трэш
-
-
01.11.2007 в 15:30-
-
01.11.2007 в 15:34-
-
01.11.2007 в 15:57-
-
02.11.2007 в 01:21_хранитель_ так может использовать как источник для вдохновения))?
-
-
11.11.2007 в 20:04-
-
11.11.2007 в 23:00-
-
18.11.2007 в 07:43-
-
18.11.2007 в 15:37-
-
19.11.2007 в 04:33-
-
19.11.2007 в 14:43-
-
26.11.2007 в 19:21ИсправилА, да, извиняюсь, сразу не сообразил. И вообще, давай на "ты".
Я так понял, ты marysia1, да?
А я первый раз сюда попал, потому что я тщеславная скотина. И когда ищу себя в яндексе, набираю не только murashow или "мурашов", но и "мурашев", т.к. знаю, что могут неправильно написать, и фрагменты своих произведений. Отслеживаю, ткскзть
А каменты мне можно в ЖЖ оставлять, отсюда они мне на почту не ходят. Хоть у меня и нет верхнего поста для оффтопных каментов.
-
-
26.11.2007 в 20:12