Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Ранним утром в Министерстве Культуры раздался звонок. Антон Владимирский, пресс-секретарь, снял трубку.
А.В.: Алло?
Голос: Здравствуйте, это прачечная?
А.В.: Это Министерство Культуры. Вы ожидали услышать более развёрнутый ответ?
Голос: Знаете, всю жизнь хотел позвонить и узнать, как вы на этот вопрос отвечаете.
А.В.: Ну, позвонили. Легче стало? Молодой человек, не занимайте линию, у меня ещё много дел.
Голос: Да, я, собственно, по делу. Меня зовут Владимир Антоновский, я из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик.
А.В.: Да? А Мурашов вам не подойдёт?
В.А.: А это ещё кто такой?
А.В.: Самородок из Мурманска. Проводил перформансы читать дальше«Голова-Пизда», «Борода-Пизда», «Борозда-Пизда», «Звезда-Пизда» и «Пизда-Пизда»
В.А.: Ух ты! Это всё, конечно, здорово, замечательно, только вот очень бы хотелось Кулика.
А.В.: Всем, блядь, Кулика подавай! А Мурашов, между прочим, тоже культовая личность, пусть и не такая, как Кулик! Нет, блядь, Кулика все знают! Кулик то, Кулик сё… Великий художник! А Мурашов, значит, кусок говна, по-вашему?
В.А.: Я этого не говорил…
А.В.: Ещё б вы это сказали! Это ж сколько для такого смелости надо! Кулика, понимаешь, захотели! Да вы просто кроме Кулика никого и не знаете! Сами сказали «нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик». Если вам нужно «что-нибудь» – пожалуйста, я вам предложил Мурашова. Нужен Кулик – так прямо и скажите.
В.А.: Ну, понимаете, Кулик – он всё-таки самый известный…
А.В.: Вот именно, блядь, что самый известный! Вы, оказывается, не только больше никого не знаете, но ещё и знать не хотите. Это всё равно что:
-Здравствуйте, вам звонят из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского авангарда начала 20-го века. Например, Малевич.
-А Филонов вам не пряник?
-Нет, Филонов нам не пряник, а кусок говна, потому что мы не знаем, кто это такой.
Вот тут-то вы и обосрались перед всей продвинутой общественностью. Вам сказали: «что-нибудь из русского авангарда», вы, в принципе, могли согласиться на того же Филонова. Нет, блядь, надо было проявить свою эрудицию и сказать «например, Малевич». А на самом деле эрудиция ваша – хуйня полная, потому что, кто же его, Малевича, не знает? Даже в учебнике для четвёртого класса по искусствоведению репродукция его «Чёрного квадрата» есть. Не хуй-то, честно говоря, и репродукция – авторы учебника сами, сдаётся мне, намалевали. Потому как ума для этого большого не надо. Это Малевич чёрные квадраты от большого ума малевал… простите, рисовал, остальные-то, по-моему, наоборот, делают это от полного его отсутствия.
В.А.: Кого? Малевича?
А..В.: Хуевича! Ума, разумеется. Так вот, я говорю, вы, собственно, обосрались со своим Малевичем. Так что ни хуя вы не получите, потому что не умеете нормально формулировать цели и задачи. «Что-нибудь» значит «что-нибудь». А эта ваша отсебятина «например, Малевич», извините, конечно, ни в пизду, ни в красного коня!
В.А.: Да что вы, я не просил ни какого Малевича!
А.В.: Нет, блядь, ну какой же вы тупой! Вы что, метафор не понимаете? Малевич – это Кулик, Филонов – это Мурашов, а русский авангард начала 20-го века – это русское актуальное искусство.
В.А.: Ух ты! Там что, реинкарнация произошла?
А.В.: Да, блядь, реинкарнация! Причём не только у людей (и животных! – Авт.), но и у стилей. Авангард умер и превратился в современное актуальное искусство, извините за тавтологию. «Реинкарнация!» Хуенкарнация! Что, блядь, слово умное выучили – и самый эрудит? А я, блядь, наверно, охуею и сразу же приведу вам Кулика на золотой цепочечке с голубой каёмочкой?! «Реинкарнация!» Да у меня дочке пять лет, она тоже слово «реинкарнация» знает. Бывало, оторвёт голову Барби, тело на куски порубит, а потом говорит: «Папа, Барби убил Чарли Мэнсон, пойдём в магазин, купим её новую реинкарнацию!»
В.А.: Ой, да так ведь она маньячкой вырастет!
А.В.: Не-ет, моя дочь вырастет умной и талантливой девочкой и будет работать в Министерстве Культуры! А маньяками вырастают те, кто кроме Малевича и Кулика больше никого в искусстве не знают, а ещё выучили слово «реинкарнация» и выёбываются! «Реинкарнация!» Да у меня бабушке сто четыре года, маразм, склероз, не то что Ван Гога с Гогеном – Малежека с Лозой путает…
В.А.: Ой, я, признаться, тоже!
А.В.: Это потому, что вы гандон необразованный!… Так вот, а слово «реинкарнация» она знает. Говорит: «Вот, внучек, поживу ещё маленько и сдохну. А после реинкарнации стану какой-нибудь принцессой Уэльсской!»
В.А.: Ничего себе амбиции!
А.В.: Не-ет, у моей бабушки нормальные, здоровые амбиции. А вот нездоровые, по-моему, у тех, кто непонятно с какого хуя решил Кулика в Америку вывезти. А вы самого Кулика спросили? А, может, ему в России хорошо? А Мурашову, может, плохо? Он, может, сидит в своём Мурманске и уже не знает, какое слово с «пиздой» срифмовать? А в Америке ему, может, простор для творчества? Со словом “cunt” знаете сколько всего рифмуется? А вы, можно сказать, губите карьеру молодого и, на мой взгляд ( на мой тоже! – Авт.), не менее гениального, чем Кулик, художника. А всё из-за своих тупых амбиций, которые вы себе, между прочим, позволили, только зная слово «реинкарнация». Тоже мне, эрудит, блядь! Да у меня сын, четвероклассник – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки…
В.А.: Ух ты! Строгает хорошо?
А.В.: Да, блядь, как папа Карло!
В.А.: Да? И Буратино выстрогал?
А.В.: Ага! А Буратино, представляете, ожил, бегает по дому, разговаривает!
В.А.: Ничего себе! А я думал, что так не бывает!
А.В.: Блядь, ну, конечно, не бывает, я же пошутил, мудак вы человек! Так вот – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки, а слово «реинкарнация» знает. Поэтому, кстати, и по труду пятёрки. Они тут давеча табуретки строгали, а Васька мой, Церетели недорезанный, хуй выстрогал! Трудовик и спрашивает: «Василий, а где же табуретка?», а мой распиздяй, не будь дураком…
В.А.: Не буду!
А.В.: Это я не вам… и отвечает: «А табуретка, Виктор Матвеевич, умерла! Тут с ней реинкарнация произошла, и вот что получилось» И хуй, значит, деревянный ему в руки суёт. Ну, Виктор Матвеич, понятное дело, сразу в обморок. Нет, вряд ли, конечно, взрослого мужика, тем более трудовика, можно видом хуя, пусть даже и деревянного, шокировать. А вот словом «реинкарнация», как оказалось, можно. Оно, в принципе, и понятно – Виктор Матвеич всю жизнь в деревне прожил, более шокирующего зрелища, чем Кулик, пихающий голову в пизду корове, не видел, а тут ему – «реинкарнация»! Ладно бы Васька это слово перед учителем по индуизму употребил, сразу бы пятёрку получил – да вот беда, индуизм у них только факультативом идёт. Нет, при литераторше и историчке он это словечко сказал, зря, конечно, хуй показал, причём свой. Так что законных пятёрок лишился. А Матвеич, когда очухался, пятёрку-то не сразу поставил. Сперва в библиотеку побежал. Прибегает, говорит: «Ну, Василий, твоя взяла!» А моему распиздяю только того и надо. И так приноровился – уже неважно, что строгают, стол там или дверь, он хуй выточит, и на всё у него одна отмазка: «реинкарнация». И ладно бы, у них только столярное дело было, нет же, и слесарное, и стеклодувное, и швейное… И все хуи, зараза, домой норовит принести! Хуёв уже полный дом! Стеклянных, деревянных, оловянных… Плюшевых… Уже и не знаю, куда девать! Наверно, на целый тарантас хватит. Вот, кстати, тарантас хуёв не хотите – чем вам не актуальное искусство?
В.А.: Хотим, хотим!
А.В.: А вот хуёв вам тарантас, извините за каламбур! Себе оставлю!
В.А.: А сынок у вас, по-моему, озабоченный…
А.В.: Не-ет, сынок-то у меня, по-моему, гениальный! А вот озабоченные, по-моему, те, кому поручили заказать что-нибудь из русского актуального искусства, а они, пользуясь служебным положением, заказывают Кулика, желая удовлетворить свои низменные инстинкты! Впился вам в хуй этот Кулик? Ничего не говорите, сам попробую ответить на этот вопрос – нет! Потому как ежели бы он вам туда впился, вы бы не сидели в кресле пресс-секретаря Американского посольства, а ходили бы и размахивали своим распухшим хуем, и хвастались всем! Кулика ему подавай! Что вы, мужика голого не видели? Мурашов, между прочим, тоже раздеваться умеет, да к тому же ещё и обыграет всё с русским колоритом – балалайку возьмёт, к примеру… Что вы, извращенец какой? Да уж наверно! И извращение ваше состоит в том, что вы зациклились на слове «реинкарнация», причём считаете, что это невъебенно круто. «Реинкарнация!» Да у меня попугай, дебил-дебилом, «Попка-дурак» выговорить не может, а слово «реинкарнация» знает! Так, бывало, зайдёшь в комнату, свет выключен, а он как крикнет: «Я реинкарнация птицы Рукх!». И глазами вращает. Страшно, аж обосраться можно!
В.А.: Ой, я, по-моему, уже…
А.В.: Вот! А я это вам только по телефону рассказываю! А у меня в квартире представляете, что творится? Зайдёшь, а он тебе: «Реинкарнация!»
В.А.: Ой, а я, по-моему, ещё раз…
А.В.: Вот видите! А он так уже всех перепугал. Иногда как закричит – сам обосрётся!
В.А.: Ух ты! Так это же самое настоящее актуальное искусство! Представляете – заходит посетитель, а ваш попугай ему…
А.В.: «Реинкарнация!»
В.А.: Ой, не надо, пожалуйста, я уже три раза обкакался! Так вот – крикнет и сам, понимаете, тоже обкакается!
А.В.: Это вы здорово придумали! Да вы, молодой человек, по Шабурову живёте! «Родился – хеппенинг, женился – перформанс, умер – инсталляция!» А по-моему, это низко – так животных использовать. Что, Кулик, по-вашему, прилюдно обгадиться не может? Кулик – это всё-таки птица!
В.А.: Ой, так вы Кулика достанете?
А.В.: Да, блядь, достану. Если вы не будете так часто повторять слово «реинкарнация»!
В.А.: Ну вот, опять…
А.В.: Всё, конец связи! Идите-ка лучше бельишко своё обосранное постирайте. И мне пора работать. Тоже, знаете, кучи грязного белья разгребать…
В.А.: Ой, так это, всё-таки, прачечная?
А.В.: ХУЯЧЕЧНАЯ! Легче стало?
В.А.: Да, знаете ли, прямо катарсис какой-то…
А.В.: Хуярсис! Что, ещё одно слово умное выучили? Да у меня сосед боксёр, а слово «катарсис» знает! Как в ебальник получит, такой у него сразу катарсис наступает, хоть реинкарнации дожидайся!
В.А.: Ой!
А.В.: Опять обосрались? Какая-то у вас неоднозначная реакция на слово «реинкарнация»!
В.А.: Блядь! До свидания!
А.В.: Подождите, подождите! Так я звоню Кулику?
В.А.: Конечно!
А.В.: Ну, и напоследок… Реинкарнация! Реинкарнация! Реинкарнация! До свидания!
Антон Владимирский снял трубку и незамедлительно набрал номер Кулика.
О.К.: Алло?
А.В.: Здравствуйте, Олег Борисович, меня зовут Антон Владимирский, я из Министерства Культуры. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, вы.
О.К.: Да? А Мурашов им не пряник?
А.В.: Нет, Мурашов им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто это такой.
О.К.: О.К., начинаю собираться.
«Человек я или собака? Собака или человек?» – думал Олег Кулик, пакуя золотую цепочечку с голубой каёмочкой, – «Наверное, в первую очередь всё-таки человек. Английский я знаю хуёво, а, значит, мне потребуется переводчик» И он набрал номер Мурашова.
А.М.: Алло?
О.К.: Алексей, привет, это Кулик. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, я.
А.М.: Да? А я им не пряник?
О.К.: Нет, ты им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто ты такой. Поэтому поедешь со мной в качестве переводчика.
А.М.: О.К., начинаю собираться.
«Художник я или переводчик? Переводчик или художник?» -- думал Алексей Мурашов, пакуя золотой словаричек с голубым тисненьицем, -- «Наверное, в первую очередь всё-таки художник. Поэтому возьму с собой какой-нибудь объект».
Он схватил вылепленную накануне субстанцию и запихнул в чемодан.
«Пряник я или кусок говна? Кусок говна или пряник?» -- думала странная субстанция, лёжа в золотом чемоданчике с голубой застёжечкой, -- «Наверное, всё-таки кусок говна. Но после реинкарнации уж точно стану пряником!»
29.12.2004
Мурашов
А.В.: Алло?
Голос: Здравствуйте, это прачечная?
А.В.: Это Министерство Культуры. Вы ожидали услышать более развёрнутый ответ?
Голос: Знаете, всю жизнь хотел позвонить и узнать, как вы на этот вопрос отвечаете.
А.В.: Ну, позвонили. Легче стало? Молодой человек, не занимайте линию, у меня ещё много дел.
Голос: Да, я, собственно, по делу. Меня зовут Владимир Антоновский, я из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик.
А.В.: Да? А Мурашов вам не подойдёт?
В.А.: А это ещё кто такой?
А.В.: Самородок из Мурманска. Проводил перформансы читать дальше«Голова-Пизда», «Борода-Пизда», «Борозда-Пизда», «Звезда-Пизда» и «Пизда-Пизда»
В.А.: Ух ты! Это всё, конечно, здорово, замечательно, только вот очень бы хотелось Кулика.
А.В.: Всем, блядь, Кулика подавай! А Мурашов, между прочим, тоже культовая личность, пусть и не такая, как Кулик! Нет, блядь, Кулика все знают! Кулик то, Кулик сё… Великий художник! А Мурашов, значит, кусок говна, по-вашему?
В.А.: Я этого не говорил…
А.В.: Ещё б вы это сказали! Это ж сколько для такого смелости надо! Кулика, понимаешь, захотели! Да вы просто кроме Кулика никого и не знаете! Сами сказали «нам нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, Кулик». Если вам нужно «что-нибудь» – пожалуйста, я вам предложил Мурашова. Нужен Кулик – так прямо и скажите.
В.А.: Ну, понимаете, Кулик – он всё-таки самый известный…
А.В.: Вот именно, блядь, что самый известный! Вы, оказывается, не только больше никого не знаете, но ещё и знать не хотите. Это всё равно что:
-Здравствуйте, вам звонят из американского посольства. В Нью-Йорке планируется выставка, и нам нужно что-нибудь из русского авангарда начала 20-го века. Например, Малевич.
-А Филонов вам не пряник?
-Нет, Филонов нам не пряник, а кусок говна, потому что мы не знаем, кто это такой.
Вот тут-то вы и обосрались перед всей продвинутой общественностью. Вам сказали: «что-нибудь из русского авангарда», вы, в принципе, могли согласиться на того же Филонова. Нет, блядь, надо было проявить свою эрудицию и сказать «например, Малевич». А на самом деле эрудиция ваша – хуйня полная, потому что, кто же его, Малевича, не знает? Даже в учебнике для четвёртого класса по искусствоведению репродукция его «Чёрного квадрата» есть. Не хуй-то, честно говоря, и репродукция – авторы учебника сами, сдаётся мне, намалевали. Потому как ума для этого большого не надо. Это Малевич чёрные квадраты от большого ума малевал… простите, рисовал, остальные-то, по-моему, наоборот, делают это от полного его отсутствия.
В.А.: Кого? Малевича?
А..В.: Хуевича! Ума, разумеется. Так вот, я говорю, вы, собственно, обосрались со своим Малевичем. Так что ни хуя вы не получите, потому что не умеете нормально формулировать цели и задачи. «Что-нибудь» значит «что-нибудь». А эта ваша отсебятина «например, Малевич», извините, конечно, ни в пизду, ни в красного коня!
В.А.: Да что вы, я не просил ни какого Малевича!
А.В.: Нет, блядь, ну какой же вы тупой! Вы что, метафор не понимаете? Малевич – это Кулик, Филонов – это Мурашов, а русский авангард начала 20-го века – это русское актуальное искусство.
В.А.: Ух ты! Там что, реинкарнация произошла?
А.В.: Да, блядь, реинкарнация! Причём не только у людей (и животных! – Авт.), но и у стилей. Авангард умер и превратился в современное актуальное искусство, извините за тавтологию. «Реинкарнация!» Хуенкарнация! Что, блядь, слово умное выучили – и самый эрудит? А я, блядь, наверно, охуею и сразу же приведу вам Кулика на золотой цепочечке с голубой каёмочкой?! «Реинкарнация!» Да у меня дочке пять лет, она тоже слово «реинкарнация» знает. Бывало, оторвёт голову Барби, тело на куски порубит, а потом говорит: «Папа, Барби убил Чарли Мэнсон, пойдём в магазин, купим её новую реинкарнацию!»
В.А.: Ой, да так ведь она маньячкой вырастет!
А.В.: Не-ет, моя дочь вырастет умной и талантливой девочкой и будет работать в Министерстве Культуры! А маньяками вырастают те, кто кроме Малевича и Кулика больше никого в искусстве не знают, а ещё выучили слово «реинкарнация» и выёбываются! «Реинкарнация!» Да у меня бабушке сто четыре года, маразм, склероз, не то что Ван Гога с Гогеном – Малежека с Лозой путает…
В.А.: Ой, я, признаться, тоже!
А.В.: Это потому, что вы гандон необразованный!… Так вот, а слово «реинкарнация» она знает. Говорит: «Вот, внучек, поживу ещё маленько и сдохну. А после реинкарнации стану какой-нибудь принцессой Уэльсской!»
В.А.: Ничего себе амбиции!
А.В.: Не-ет, у моей бабушки нормальные, здоровые амбиции. А вот нездоровые, по-моему, у тех, кто непонятно с какого хуя решил Кулика в Америку вывезти. А вы самого Кулика спросили? А, может, ему в России хорошо? А Мурашову, может, плохо? Он, может, сидит в своём Мурманске и уже не знает, какое слово с «пиздой» срифмовать? А в Америке ему, может, простор для творчества? Со словом “cunt” знаете сколько всего рифмуется? А вы, можно сказать, губите карьеру молодого и, на мой взгляд ( на мой тоже! – Авт.), не менее гениального, чем Кулик, художника. А всё из-за своих тупых амбиций, которые вы себе, между прочим, позволили, только зная слово «реинкарнация». Тоже мне, эрудит, блядь! Да у меня сын, четвероклассник – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки…
В.А.: Ух ты! Строгает хорошо?
А.В.: Да, блядь, как папа Карло!
В.А.: Да? И Буратино выстрогал?
А.В.: Ага! А Буратино, представляете, ожил, бегает по дому, разговаривает!
В.А.: Ничего себе! А я думал, что так не бывает!
А.В.: Блядь, ну, конечно, не бывает, я же пошутил, мудак вы человек! Так вот – балбес-балбесом, двоечник, только по труду пятёрки, а слово «реинкарнация» знает. Поэтому, кстати, и по труду пятёрки. Они тут давеча табуретки строгали, а Васька мой, Церетели недорезанный, хуй выстрогал! Трудовик и спрашивает: «Василий, а где же табуретка?», а мой распиздяй, не будь дураком…
В.А.: Не буду!
А.В.: Это я не вам… и отвечает: «А табуретка, Виктор Матвеевич, умерла! Тут с ней реинкарнация произошла, и вот что получилось» И хуй, значит, деревянный ему в руки суёт. Ну, Виктор Матвеич, понятное дело, сразу в обморок. Нет, вряд ли, конечно, взрослого мужика, тем более трудовика, можно видом хуя, пусть даже и деревянного, шокировать. А вот словом «реинкарнация», как оказалось, можно. Оно, в принципе, и понятно – Виктор Матвеич всю жизнь в деревне прожил, более шокирующего зрелища, чем Кулик, пихающий голову в пизду корове, не видел, а тут ему – «реинкарнация»! Ладно бы Васька это слово перед учителем по индуизму употребил, сразу бы пятёрку получил – да вот беда, индуизм у них только факультативом идёт. Нет, при литераторше и историчке он это словечко сказал, зря, конечно, хуй показал, причём свой. Так что законных пятёрок лишился. А Матвеич, когда очухался, пятёрку-то не сразу поставил. Сперва в библиотеку побежал. Прибегает, говорит: «Ну, Василий, твоя взяла!» А моему распиздяю только того и надо. И так приноровился – уже неважно, что строгают, стол там или дверь, он хуй выточит, и на всё у него одна отмазка: «реинкарнация». И ладно бы, у них только столярное дело было, нет же, и слесарное, и стеклодувное, и швейное… И все хуи, зараза, домой норовит принести! Хуёв уже полный дом! Стеклянных, деревянных, оловянных… Плюшевых… Уже и не знаю, куда девать! Наверно, на целый тарантас хватит. Вот, кстати, тарантас хуёв не хотите – чем вам не актуальное искусство?
В.А.: Хотим, хотим!
А.В.: А вот хуёв вам тарантас, извините за каламбур! Себе оставлю!
В.А.: А сынок у вас, по-моему, озабоченный…
А.В.: Не-ет, сынок-то у меня, по-моему, гениальный! А вот озабоченные, по-моему, те, кому поручили заказать что-нибудь из русского актуального искусства, а они, пользуясь служебным положением, заказывают Кулика, желая удовлетворить свои низменные инстинкты! Впился вам в хуй этот Кулик? Ничего не говорите, сам попробую ответить на этот вопрос – нет! Потому как ежели бы он вам туда впился, вы бы не сидели в кресле пресс-секретаря Американского посольства, а ходили бы и размахивали своим распухшим хуем, и хвастались всем! Кулика ему подавай! Что вы, мужика голого не видели? Мурашов, между прочим, тоже раздеваться умеет, да к тому же ещё и обыграет всё с русским колоритом – балалайку возьмёт, к примеру… Что вы, извращенец какой? Да уж наверно! И извращение ваше состоит в том, что вы зациклились на слове «реинкарнация», причём считаете, что это невъебенно круто. «Реинкарнация!» Да у меня попугай, дебил-дебилом, «Попка-дурак» выговорить не может, а слово «реинкарнация» знает! Так, бывало, зайдёшь в комнату, свет выключен, а он как крикнет: «Я реинкарнация птицы Рукх!». И глазами вращает. Страшно, аж обосраться можно!
В.А.: Ой, я, по-моему, уже…
А.В.: Вот! А я это вам только по телефону рассказываю! А у меня в квартире представляете, что творится? Зайдёшь, а он тебе: «Реинкарнация!»
В.А.: Ой, а я, по-моему, ещё раз…
А.В.: Вот видите! А он так уже всех перепугал. Иногда как закричит – сам обосрётся!
В.А.: Ух ты! Так это же самое настоящее актуальное искусство! Представляете – заходит посетитель, а ваш попугай ему…
А.В.: «Реинкарнация!»
В.А.: Ой, не надо, пожалуйста, я уже три раза обкакался! Так вот – крикнет и сам, понимаете, тоже обкакается!
А.В.: Это вы здорово придумали! Да вы, молодой человек, по Шабурову живёте! «Родился – хеппенинг, женился – перформанс, умер – инсталляция!» А по-моему, это низко – так животных использовать. Что, Кулик, по-вашему, прилюдно обгадиться не может? Кулик – это всё-таки птица!
В.А.: Ой, так вы Кулика достанете?
А.В.: Да, блядь, достану. Если вы не будете так часто повторять слово «реинкарнация»!
В.А.: Ну вот, опять…
А.В.: Всё, конец связи! Идите-ка лучше бельишко своё обосранное постирайте. И мне пора работать. Тоже, знаете, кучи грязного белья разгребать…
В.А.: Ой, так это, всё-таки, прачечная?
А.В.: ХУЯЧЕЧНАЯ! Легче стало?
В.А.: Да, знаете ли, прямо катарсис какой-то…
А.В.: Хуярсис! Что, ещё одно слово умное выучили? Да у меня сосед боксёр, а слово «катарсис» знает! Как в ебальник получит, такой у него сразу катарсис наступает, хоть реинкарнации дожидайся!
В.А.: Ой!
А.В.: Опять обосрались? Какая-то у вас неоднозначная реакция на слово «реинкарнация»!
В.А.: Блядь! До свидания!
А.В.: Подождите, подождите! Так я звоню Кулику?
В.А.: Конечно!
А.В.: Ну, и напоследок… Реинкарнация! Реинкарнация! Реинкарнация! До свидания!
Антон Владимирский снял трубку и незамедлительно набрал номер Кулика.
О.К.: Алло?
А.В.: Здравствуйте, Олег Борисович, меня зовут Антон Владимирский, я из Министерства Культуры. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, вы.
О.К.: Да? А Мурашов им не пряник?
А.В.: Нет, Мурашов им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто это такой.
О.К.: О.К., начинаю собираться.
«Человек я или собака? Собака или человек?» – думал Олег Кулик, пакуя золотую цепочечку с голубой каёмочкой, – «Наверное, в первую очередь всё-таки человек. Английский я знаю хуёво, а, значит, мне потребуется переводчик» И он набрал номер Мурашова.
А.М.: Алло?
О.К.: Алексей, привет, это Кулик. В Нью-Йорке планируется выставка, и им нужно что-нибудь из русского актуального искусства. Например, я.
А.М.: Да? А я им не пряник?
О.К.: Нет, ты им не пряник, а кусок говна, потому что они не знают, кто ты такой. Поэтому поедешь со мной в качестве переводчика.
А.М.: О.К., начинаю собираться.
«Художник я или переводчик? Переводчик или художник?» -- думал Алексей Мурашов, пакуя золотой словаричек с голубым тисненьицем, -- «Наверное, в первую очередь всё-таки художник. Поэтому возьму с собой какой-нибудь объект».
Он схватил вылепленную накануне субстанцию и запихнул в чемодан.
«Пряник я или кусок говна? Кусок говна или пряник?» -- думала странная субстанция, лёжа в золотом чемоданчике с голубой застёжечкой, -- «Наверное, всё-таки кусок говна. Но после реинкарнации уж точно стану пряником!»
29.12.2004
Мурашов@настроение: прелестно, прелестно!
-
-
09.12.2008 в 02:52-
-
11.12.2008 в 17:04