баян древнючий, но, для ознакомления полезный))Что же такое спортивное ЧГК? Дружок, если ты уверен, что это когда Друзь, Аскеров и Голубева переодеваются в потёртые треники с отвисшими коленками, встают на лыжи «Чемпион» советского производства и на бегу перекидываются загадками Леонардо да Винчи или стихотворениями Ли Бо и Ду Фу, то тебе могу только посоветовать смотреть по ТВ в пятницу в 23.40 не талантливо поставленное шоу старичков в бабочках, а лучше переключиться на Рен-ТВ: там в это время голых тёток показывают.
Итак, начнём с начала (забегая вперёд, следует упомянуть, что в последствии непременно закончим концом). Что приводит нормальных с виду людей в спортивное ЧГК? Лично мной двигали следующие факторы: 1) хронический недотрах, 2) маниакальное желание утолить жажду первенства (рождается вместе с мужчиной), 3) наличие знакомых нетупых чувачков и вследствие этого рождение наивной идеи надрать всем жопу. Игроки ЧГК изначально делятся на 2 типа: те, кто много знают, но мало могут и те, кто ни хрена не знают, ещё меньше могут, но имеют желание и умение ездить на первых. Первых характеризуют слабое физическое развитие (особенно пояса верхних конечностей), обширные теоретические знания в области секса, уровень эксперта в области раздолбайства, мысль о том, что лучшие их годы ещё впереди. Вторых можно отличить по хитрой и подлой ухмылке, наличию одной прочитанной книги про Карлсона и по натужному скабрезному чувству юмора. Когда один второй находит пару-тройку первых и образуется команда. Если вторых в команде двое – она разваливается.
читать дальшеНо вот вам повезло и ваша новая шайка готова к первому своему посещению демонического сейшена где-нибудь на Юго-Западной. Вы тратите последние 30 центов на мобильнике на СМС игрокам (они будят их в 2-3 часа ночи), и игроки на следующий день собираются в метро на центре в диапазоне от 10 до 60 минут опоздания в зависимости от уровня раздолбайства и увлекательности очередной книжки. Вы бежите от метро до места предстоящего действа, подгоняемые страхом опоздать и желанием в туалет по малой нужде. Но – о, Чудо! - вы успели: сейшен задерживается, т.к. те, кто его проводит в ЧГК ещё дольше чем вы. Но свободных столов уже нет, надо втихаря спереть стол из какой-нить аудитории. Все сели, капитан пошёл за бланками и заявкой. И тут подстава: оказывается, к участию в турнире допускаются только игроки, которые укладываются в возрастные ограничения (дата рождения – не раньше, чем 1884), у которых зрение не лучше – 6 диоптрий, и у которых одно яйцо свисает ниже другого! Оперативно корректируем данные в заявке. Бланки ответов площадью в 2 см кв каждый; вы лихорадочно проставляете номер команды в графе «№ вопроса» и цифры от 1 до 36 в графе «№ команды». Именно в этот момент у вас впервые рождается идея установить внутрикомандный приз тому, кто принесёт в следующий раз ножницы для разделки бланков. Бланки рвутся криво по сгибам, потом общими усилиями собираются в стопку по порядку, а потом усилиями одного игрока летят на пол под мощной струёй чиха. Но вот всё готово, очки протёрты, руки вспотели.
Предыгровая атмосфера особенна. Надо успеть лизнуть жопу жюри, пустить слюни на кубки из металлизированного пластика за 300 р., клацнуть зубами в сторону конкурентов и выкрикнуть какую-нить лажу, взявшись за руки.
Окинув взглядом зал, вы видите величественное зрелище: вот сидит команда из одного человека (кстати, в течение первого тура он будет обходить вас на 2-3 очка, но потом сдаст), вот женская сборная МГЖОПа, а вот за первым столом гордо воссидают на 12 стульях 6 игроков команды Высшей лиги, забредшие, чтобы размять разжиревшие мозги и утолить потаённую педофильскую жажду, порвав попы студентикам хотя бы в интеллектуальном акте.
Ведущий встаёт и начинает читать первый вопрос. Он картавит, говорит в нос, видно, что он вот-вот сблюёт. Все участники сейшена лихорадочно крутят ушами, тщетно пытаясь разобрать бред, доносящийся из одного хилого динамика от компьютера в другом конце зала. После минуты обсуждения, больше похожей на заседание правления Российского общества глухонемых, на вопрос «в каком году он открыл Америку» вы уверенно пишете «Колумб» и довольные вытягиваете руку. Но ласточка уже убежала, эротично, как ей кажется, помахивая жопой. Вы лихорадочно вскакиваете и бежите, сбивая насмерть игроков сборной Центрального московского лепрозория и смахивая немногочисленные женские сумочки. Однако председатель игрового жюри – ваш старый враг и завистник (пару лет назад вы отбили у него девушку, почки и, заодно, желание) - сам вытаскивает ваш ответ из кучи и с торжествующим видом объявляет: «Ответ команды № 1 «Сливные Бачки» не зачтён!». Подойдя к своему столу, вы замечаете, что ваши глухонемые оживились – у них появился шанс списать будущее поражение на то, что их боевой дух был надломлен вероломным председателем жюри. В итоге за турнир вы взяли 1 очко, т.к. правильным ответом на этот вопрос неожиданно оказался прочерк в бумажке; злые конкуренты, которых вы обещали порвать, набрали в 3 раза больше очков, чем вы и теперь будут бухать. Вы выходите с чувством, будто на голову вам наложили из гигантских жоп по очереди все игроки вышеупомянутой команда Высшей лиги.
Но время проходит, на следующей игре вы уже берёте 2 очка (вопросов про пустую бумажку оказалось 2). Настаёт время первого выезда. Объявление о том, что десятый юбилейный Открытый кубок Зажопинска пройдёт 30 февраля этого года, вы находите случайно, шастая по порносайтам. Регистрируетесь на турнир и попадаете на 1111111 место в лист ожидания (как потом оказалось, у организатора, вносившего вас в список, тряслись руки). Билеты до Зажопинска остались только на плацкарт, и у непьющей части команды внезапно появляются срочные дела. И вот – поезд! Водка куплена, единственная девушка в команде уже нервно ёрзает по полке, оставляя мокрый шлейф при мысли, что мама и папа с каждой секундой всё дальше. Но водка делает своё, вы делаете своё, а поезд едет. На вокзале вы долго ищете встречающего организатора и находите его в бессознательном состоянии со спущенными штанами в привокзальном туалете. От него пасёт спиртягой. Вы натужно думаете, как добраться до места проведения турнира, но разбуженный пинком по печени встречающий снимает все вопросы и заявляет, что организаторам не удалось найти помещения, и турнир пройдёт на вокзале. Внезапно вокзал оживает: прибыли главные фавориты турнира – та самая команда Высшей лиги. Они чинно сходят с поезда – поезд облегчённо поднимается на метр. Участников турнира оказалось двое. Игра проходит напряжённо. Но команда Высшей лиги перебрала в поезде (годы берут своё), и к решающему туру у них бодрствует только капитан-язвенник. Победа!!! Вы пожимаете руку председателю оргкомитета и единственному организатору (тому самому парню, который вас встречал), вытираете её после этого о рубашку товарища, кладёте кубок в заранее заготовленный мешок из магазина «Остров». Победно возвращаетесь домой, обменяв полученный кубок на обратные билеты у организатора по спекулятивной цене.
Первая победа прибавляет вам уверенности в себе. Команда злобных конкурентов разваливается, т.к. их капитан, узнав о вашем успехе, захлебнулся калом. Их лучший игрок переходит к вам; в глубине души он надеется, что с вами произойдёт то же самое, и его возьмут в команду Высшей лиги (для этого он и отращивает жопу). Пришло время покупать командные футболки. Собрав с команды деньги, вы через знакомых достаёте бесплатные женские топики с символикой магазина «Остров». Теперь вас ждёт долгая и счастливая жизнь в общине российского спортивного ЧГК, ведь в ЧГК можно играть до старости, а похуистом и распиздяем можно оставаться всю жизнь!
))
КОНЕЦ!
ЖЖшное-не-помню-чье
-
-
16.07.2009 в 18:45Ведь Толстый и Волосатый активно продвигают собственную команду из двух распездалов второго типа!
-
-
17.07.2009 в 15:41-
-
17.07.2009 в 16:59