хмм.. если б у меня наконец дошли ручки сделать себе страничку - там бы лежала оЧЧень похожая подборка текстов. Разве что, пожалуй, более практичная)))



http://mazinrad.boom.ru/curious1.html

---

из теста...



Холерик - 42%

Сангвиник - 33%

Флегматик - 14%

Меланхолик - 11%



эт точно!

(тест взят у iok)

---

до сих пор люблю эту песню...

если будет день - значит тени не в счет,

если харакири - то кривым мечем,

если тушат свет - значит грех так грех,

если минарет - значит выше всех.

---

нет, все таки я определенно старый маразматик.

Или, что более верно - влюбленная дура.





Недопонять друг-друга в телефонном разговоре, впасть в окончательную депру, выпить бутылку хорошего вина, сжечь практически все имеющиеся в доме свечи, наслушаться пикника - и после этого с утра на работу!



мастдай.



что бы из письма уже понять - что причины-то (кроме моего собственного маразма и паранойи) не было!

просто отлично!



--------------------





А давешняя, с позволения сказать, тренировка меня просто заставила ОФИГЕТЬ! Во-первых - я пришла ОДНА, поскольку все остальные "ученики" пошли на школьную дискотеку видите ли!!!

офигенная дисциплина! Я в шоке!



Сегодня пойду на "более серьезный" вариант тренировки. Ню-ню. Куда уж серьезней.



Стандартная стойка показалась тяжеловата с непривычки - вобраные плечи, подбородок у груди... С моим сколиозом шейных позвонков - тяжеловато. Однако ж - практично))

Ладно, посмотрим. Тем паче, грят Омар у ся дома тренировки проводить будет. Кекушин меня многим не устраивает - но Омар Османов все таки крутой чувак. И гоняет нас, разгильдяев круто. К тому ж говорят первый сансей как первая любовь - всегда будет НЕСРАВНЕНЫМ, ЛУЧШИМ как ни крути)

---

заявление мистера Пениса.

Заявление.



Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:



1. Я занимаюсь физическим трудом;

2. Я работаю на глубине;

3. Я углубляюсь в работу с головой;

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках;

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом;

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой;

7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции;

8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.



Ответ от руководства.



После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:



1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день;

2. Вы засыпаете на работе;

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства;

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты;

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены;

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды);

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку;

8. Вы не любите работать две смены подряд;

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму;

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас; неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

---

делайте ставки, господа!

сегодня на вечер два варианта развития событий:

а) пойти к Лерке на бездник и нажраться как свинья (чем нарушить собственное же обещание не бухать... по крайней мере прилюдно)

б)пойти на первую тренировку к новому трениру (самооборона с элементами тайского бокса. Мля, звучит не очень, но муай-тай моя старая мечта. А тут и по месту и по времени тренировки подходят).



хмм.. Посмотрим, что победит - разум или весенний депрясняк свалившийся как снег на голову.

В принципе есть третий вариант - после тренировки открыть бутылку Пино и тихо-мирно попить самой с собою, любимой. Беда том, что после нагрузок у меня желание потребить алкоголь напрочь пропадает. Хехххх...



посмотрим-посмотрим.

---

все.. полегчало... спс Красову, что подменил меня - если б не пошла на перерыве к королям Гондурасским подстричься - точно б сегодня кого-нить пришила...

Причем этим кем-нибудь была бы скорее всего я сама(((

Просто потому, что суицид - единственный способ разрушить мир. А иногда этого так хочеться!

---

Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное. православное.



Печатается без благословения Патриарха!



Коннектий родился в Москве в семье научных работников. С детства проявлял интерес к компьютерам. Учился в техническом ВУЗе (история не сохранила его название), где освоил искусство программирования. Будучи крутым программистом - он ненавидел ламеров и юзеров, и чтобы испортить им жизнь писал страшные вирусы, так и развлекался. Освоив хакерское искусство, он с легкостью мог взломать любую прогу и для друзей программистов взламывал порнушные сайты и игрушки.





Однажды, он нашел в интернете сайт священника Евлампия и решил его сломать. Послал он к нему страшного Червя. Но Червь ни чего не смог сделать. Тогда послал он Трояна. И Троян ни чего не смог сделать сайту. Удивился Коннектий: поп ведь еле еле в лексиконе работает, а помощник его только фронтпайдж освоил, а я их победить не могу. Странно…



Однажды ночью, когда он писал очередной вирус, явился к нему ангел и сказал:



- Коннектий! Опомнись! Что же ты творишь?



Коннектий решил, что это глюк от выпитого пива и ни как не отреагировал. Тогда ангел сказал ему:

- Безбожник! Своими подлыми делами ты губишь свою душу. Тебе от Бога дан талант для того чтобы ты делал добрые дела, а ты творишь злые. За это ты будешь наказан - не сможешь войти в интернет, пока не исправишься!



На следующее утро пошел Коннектий в интернет, чтобы почту прочитать, а ему сплошные бизи. Пошел к соседу - аналогично. Пришел на работу - выделенка рухнула. И не мог Коннектий общаться ни с друзьями, ни с любимой девушкой. Понял тогда Коннектий слова Ангела и раскаялся в своих делах. Перестал писать вирусы и поклялся делать только добро. Пошел в храм, покрестился, бросил курить, а в пост - даже не пил пиво! И было дано в храме ему христианское имя, но история не сохранила его…



А в это время на русский рынок пришли из дальних стран Маленькие Мягкие богачи и с ними Богатый Де' Билл. Был он самым богатым и коварным человеком на земле. Даже царь Соломон не владел такими богатствами! И начали обманом продавать пользователям брэнднэймовские компьютеры и лицензионный софт (воздух в коробке по 1$ за куб. см). Возлюбив юзеров всем сердцем, Конектий взломал защиты от копирования и выложил все дистрибутивы софта на сайте. И каждый студент мог пользоваться совершенно бесплатно самым новым софтом. И упали продажи у маленьких мягких богачей и постыженные они затаились.



Жил тогда на российском рынке Борька Желтое Пузо и была у него команда желтопузиков, и успешно продавали они бухгалтерские программы. И пришел к нему Богатый Билл и предложил дружбу. Типа, чтобы не ставил бухгалтерию в домах, где нет лицензионных Окон. А с продаж своего софта - часть дохода обещал. И собрал Борис желтопузых со всей страны в совхозе Московский на центральном пастбище. И передал им предложение Билла. Стали думать желтопузые. На следующую ночь - всем им приснилась картошка. И приехал к ним известный амерканский волхв - Падре Глобал. И просили его желтопузые растолковать сон. И объяснил им волхв:

- Картошка - значит весной посадят, а осенью - уберут. И испугались желтопузые и стали работать как раньше.



Коннектий своим мастерство всячески старался прославить Бога и помогал глупым, слабым и обиженным юзерам. При этом не смотрел ни на их национальность ни на их вероисповедание. За это его нелюбили церковны бабульки и "православные" экстремисты, желающие использовать Святую Церковь для своих корыстных целей.



Однажды пришли к Коннектию студенты и стали жаловаться, что их любимый сайт с рефератами сильно тормозит. Зашел Коннектий на этот сайт и спросил владеющего им беса:

- Как твое имя?

- Мегалегион! Ответил бес, т.к. бесов было много.

И взмалился бес, чтобы не удалял его совсем Коннектий, а позволил войти ему в брэнднеймовские компьютерф фирмы Micro$oft. И позволил ему Коннектий. И сгорели вмиг все эти компьютеры, так, что не подлежали ремонту. А не хосте, где был сайт с рефератами вмиг рухнули все порнушные сайты и трафик резко упал, рефераты стали грузиться быстрее.

Увидев это юзеры, имея мышей фирмы Micro$oft испугались за них и просили Коннектия отойти от них.



Но Богатый Билл не успокоился и всячески лез на рынок. Он обратился к волхвам занимающимся охраной интеллектуальной собственности и предложил им большие деньги. И волхвы наслали безумие на юзеров и на производителей софта. И началась борьба с компьютерным пиратством. Множество дисков с программами было трактарами раздавлено и зарыто в землю…. Гибли труды рук человеческих! А взамен хороших игрушек начал Бориска выпускать на лицензионных дисках самые глючные кривые и тупые игры. Т.е. закон защитил тех криворуких, творение которых не стал бы тиражировать ни один пират. Много ребят, посвятивших себя тому, что делали софт общедоступным, было заключено в темницу. Среди них был и Коннектий.



В тюрьме Коннектий оказался в камере с мучениками - компьютерными пиратами, которых лишили торговых мест и товара. По его молитве явился в темницу Ангел и дал Коннектию ноутбук с радиомодемом. И вышел Коннектий в интернет и стал проповедовать юзерам веру православную и обличать волхвов из комитета охраны интеллектуальной собственности в лихаимстве, и богатого Билла и его подручных. И восстали юзеры и закидали тухлыми яйцами офис Маленькой Мягкой фирмы, а самому Богатому Биллу в лицо тортом попали! А на Главного Желтопуза наехали налоговые полицейские и были ему убытки больше, чем доход от лихаимских продаж лицензионного софта! И снова затаился Билл. И жили юзеры и программисты счастливо. И каждый студент мог приобрести любое программное обеспечение и документацию на рынке или в интернете. И снова честные хорошие программисты делали программное обеспечение общедоступным. И верили в Бога. И даже в знак солидарности с попами отращивали длинные волосы и бороды.



И тогда призвал Билл на свою сторону самого Князя Бесовского! И обратился к программистам, и пользователям, обещая богатства несметные, если они будут работать на Билла. И обратился он к Коннектию, искушая. Но Коннектий разгадал хитрость Билла и твердо ответил ему на весь интернет:



- Знаю твои замыслы, Сатана! Хочешь ты всех специалистов к себе переманить, развратить их легкими деньгами, задавить их совесть богатством, чтобы ни кто не мог тебе противостоять. И таким образом хочешь покорить весь мир. Да не будет так!



Но не услышали ни пользователи, ни программисты слов Коннектия, а послушались Богатого Билла, ибо богатство и льстивые обещания затмили им глаза. И вместе с ним пошли к царю, требуя запретить компьютерное пиратство. И шли работать на Билла в чужеземные конторы, побрив бороды и надев костюмы и галстуки.



Тогда взмолился Коннектий к Богу. И явился к нему ангел и сказал: гневается Бог на пользователей компьютеров и программеров. И решил покарать их. Предам их под власть Билла и его подручных. Пусть работают на лицензионных кривых программах!. Пусть документация будет непонятная и дорогая! Пусть закроются все сайты ФриВаре, и пиратских СиДи ромных дисов не будет! Пусть дети не знают хороших игрушек, а играют в ту дрянь, которую даже пират на тиражировал бы! И пусть будет так, до тех пор, пока программисты и юзеры не покаются, не откажутся от лихаимного богатства, и не вернуться к Богу!



Долго плакал Коннектий и решил:



Будь что будет, но я до последней минуты буду помогать юзерам! Ибо я дал клятву делать только добро и служить людям.



И начались снова гонения на компьютерных пиратов. И многие были публично осуждены и заключены в темницу, где умерли в мучениях, лишенные интернета. А Коннектий ломал защиты от копирования и делал сайты, куда выкладывал дистрибутивы, коды, серийные номера, пароли и документацию.



Рассердились маленькие мягкие богачи и изловили Коннектия, подкупили судий и обвинили его в убийствах и изнасилованиях (хотя от компьютеров он стал импотентом а человека в жизни бы не убил -разве что в DOOMе) и осудили на смерть. И казнили его лютой смертью.



А Богатого Билла Бог за это злодеяние жестоко наказал. Дозволил он ему стать самым богатым человеком на планете. А потом восстали на Билла его же друзья и коллеги, прельщенные черной завистью. И обвинили его в монополизме и натравили на него президентских слуг. И разорвана была фирма Билла на множество мелких фирмочек, враждебных друг другу. И лишился Билл своего богатства, а как лишился - так пошел в чисто поле и удавился. А все деньги - в Церковь завещал. И собрались на совет представители всех Церквей и стали решать, кому деньги оставшиеся от Билла достанутся. И ни одна Церковь, ни Христианская ни даже Сатанинская не решились принять эти деньги, ибо цена им - воровство и кровь людская. Купили на деньги большое поле (не так уж много осталось их у Билла) и сделали там свалку для пивных банок и пробок.



С Главным Желтопузом Бог поступил иначе. Дозволил он ему завоевать весь русский рынок, и нанять себе самых лучших программистов. Но, работая на кривых лицензионных программах, и учась на тупой документации - быстро потеряли они свое мастерство. А заменить их было не кем, ибо все честный хакеры и компьютерные пираты были либо казнены, либо в темницах сгинули. И не могли желтопузые больше поддерживать в рабочем состоянии свой софт. И отказались от услуг и товара ихнего юзеры и стали печатать на машинках, и считать на счетах. И стали они как и прежде умными и красивыми.



***



А Святой Коннектий до сих пор помогает пользователям. Его почитают как покровителя интернет, модемов и всей компьютерной техники. Иконка с ликом Коннектия ставится на рабочий стол над программой дозванивалкой. На иконке святого принято изображать, попирающим коробку воздуха с эмблемой сатанинской "Micro$oft". День памяти Святого Коннектия празднуют в годовщину подключения к интернету, шлют православным друзьям мыло и ходят на православные сайты. Иногда Святого Коннектия изображают с модемом и мотком оптоволокна в руке.



В последнее время появилось множество сказаний о Святом Коннектии, не соответствующих православному учению. Святого представляют или в виде старика-волшебника с бородой из оптоволокна, или пытаются изобразить с сигаретой и бутылкой пива. Это - грязное кощунство! Не поддавайтесь на правокацию, братья и сестры! Коннектия принято изображать безбородым юношей, ибо он молодым представился ко Господу!



Чудеса



Вот некоторые чудеса, совершенные Святым Коннектием после мучинической кончины.



Один юзер не мог войти в интернет. После долгой молитвы к Коннектию, он случайно задел ногой провод от модема. Контакт восстановился и юзер вошел в интернет.



Девушка Катя, пыталась отправить платежку в банк с помощью программы Банк-клиент, ибо она была бухгалтер. Но компьютер выдавал на экран непонятное сообщение Press any key to continue. Английского она не знала и стала молиться Святому Коннектию. Во время молитвы она заснула, и уронила голову на клавиатуру. Когда она проснулась - платежка была уже отправлена.



Программист Вася пытался сделать свою домашнюю страничку. Но у него ни чего не получалось. Тогда он выложил на форум просьбу к Святому Коннектию. Спустя некоторое время кто то рассказал ему подробно как что делать и даже не обозвал его ламером!



Один богатый купец купил компьютер с предустановленным на него лицензионным Windows 2000. Ни одна программма на нем корректно не работала и он платил немалые деньги чтобы специалисты фирмы производителя восстанавливали ему работоспособность. В конце концов, он раскаялся в том, что купил лицензионный WINDOWS и обратился в молитве к Святому Коннектию. После этого его сосед отформатировал ему диск, стерев с него всю лицензионную дрянь и поставил обычный пиратский WINDOWS 98 под которым у него DOOM, TETRIS и LINES работали без проблем многие годы.







Все изложенное в сием житие взято в интернете. На сколько это правда - судите сами. Как говорится - хотите верьте, хотите нет.



Русская православная церковь предупреждает: Святой Коннектий пока не канонизирован. Т.е. официально святым не признан. Молебны ему заказывать нельзя. Однако ему можно писать записки в эхи и форумы. Говорят, он неведомым образом входит в интернет и на них отвечает.

---

палач работает без продыху...

но все ж -

работа-то на воздухе,

работа-то с людьми...

---

сидеть на работе, слушая Бобика Марлю. Мля, какое наслаждение)))

---

и напоследок

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

---

о Русский Секс! Бессмысленный и беспощадный...

Два друга сидят в баре и пьют пиво.

- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!

- Ну и что?

- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...





----------------





Летали однажды наши космонавты на орбите

3 а может даже 4 месяца

Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:

- как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли

у вас каких либо жалоб али пожеланий?

Тут та один из них тот что званием по менее то есть

и сознанием унутреним послабже взмолился

- летать то тут ничаго можноть значится, дык однако

потребность возникла в женском полу , очень уж

ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают

- лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем

Через полмесяца кричат с земли

- держись мужики, решили проблему , ждитя с

первым грузовиком

Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись

ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной

и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА

А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ

тонким слоем на поверхность члена и

ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

---

чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона)))

В армейской роте идёт выдача денежного довольствия. Старшина вызывает солдат по одному :

-Иванов! 7 рублей, распишись... Петров! 7 рублей, распишись...Сидоров... Назаров...Пупкин... распишись.

Подходит к концу списка.

-Итого!...-молчание,- Итого! -опять тишина.

-Ну где этот Итого, опять он не пришёл, а ему больше всех насчитали...

---

еще о кошках...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

---

аутентично

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:

- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER.

---

Весь день посящен моему почтовому ящику. Пишу письма старым знакомцам, уничтожаю старые. Когда число входящих переваливает за штуку - пора начать избавляться. От прошлого.

Есть в этом что-то ритуальное. Маленький апокалипсис. Сразу чвствуешь - что и кто ушло из твоей жизни безвозвратно а что - до сих пор волнует и дорого. И именно то, что волнует приносит наибольшее облегчение, когда от него избаляешься.

---

N/A

Мэггот... На самом деле наше знакомство началось заочно, за пол-года до того, как судьба столкнула нас нос к носу (так, что было уже не отвертеться). Помню, как увидела его объяву о поисках напарника для путешествия в Среднюю Азию в ГК АВП - крупнейшего автостоп ресурса. Я тогда еще крепко себя схватила за руку, потянувшуюся было писать ответ - ведь тому моменту уже решила не бросать на лето тренировок и никуда не ехать. Но это имя, так похожее на макс-фраевского Магота я запомнила.

А потом, был сентябрь. Сладко-горький, как горный мед. И, в ночь, когда мы с будущей жОной (на тот момент просто приятельницей - Чайкой) должны были садиться на поезд до Ростова - дабы стопить уже от него до МСК, я увидела его. Совершенно случайно, просто вышла на Красную найти музыкантов да поаскать.

Я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Да и сейчас не верю. Но, увидев юного, так похожего на молодое дервца, хиппа, играющего на флейте под Арию(!) почувствовала только одно желания - прижать его к сердцу, и уже никогда, никуда не отпускать... но я не умею удерживать. я умею давать лишь свободу.

И... это можно назвать цепью случайностей... Но каких! Я еду в Москву - и человеек оказываеться из Зеленограда. Предлагаю двинуть с нами стопом, но он отказываеться, потому, что стопил в течение 2х месяцев, и обещался родителям приехать домой уже цЫвильно. Говорю, что сидела летом в городе из-за занятий каратэ-до, выясняеться, что он занимаеться кунг-фу... За 40 минут общения получалось, что практически нет такой области, в которой наши интересы не пересекались бы! И, что самое смешное, с моей напарницей - Чайкой он тоже знаком, по Утришу!!!

Москва. Напряги с Серегой Озеровым, уход со вписки в 3 ночи. Стритование, поиски новой вписки... Прогулки с 70-литровыми рюкзаками по центру МСК в день города (хоть бы один мент тронул!). Шанинская тусовка, портвейн и пельмени "Студенческие каникулы" у Вадика Назаренко... Усталость, холод, усталость, голод, усталость...

Звонок в Зеленоград - "извиняй, Чайка не может пничего если я одна? Вписаться можно?" - могла б и не спрашивать. Конечно можно. От судьбы не уйдешь.

Поиски дома, попытка набрать хитрый код. Чай с травами. Jethro Tall и Sagas & ragas. Фотки с Алтая (в ), флейта, бубен... Прогулки по ночному Зеленограду. Капли дождя по смольной глади пруда, серебро березы и звезды сквозь ветви рябин. Я замерзла. Можно согреться? Я ТАК ЗАМЕРЗЛА...

И сорванный с губ поцелуй.

Несколько писем. Тревожные ночи. Какие-то неудачные попытки отношений с одной инфантильной личностью. Очередное "схождение" и совсем уж дебильный разрв с Дропом.

Неуверенность. Тьма на сердце и песни Moonspell по утрам. Безнадежность.

За несколько дней, до того как Мэгги появился в городе - решила просто начать какой-нить безбашенный фрилав. Просто так... в поисках тепла... в вечном поиске новых и ласковых рук... Взяла рингушник, обзвонила семеры знакомых и назначил 7 стрелок - с понедельника по воскресенья. Первые 3 обломались - не помню уже как и из-за чего, но обламались. А в четверг... я просто увидела что-то волосатое и яркое раем глаза, уткнувшись взором в монитор. И, когда узнала... мляяя.

Просто, больше не надо никого искать. Не надо предаваться безумным ночам, плавно перетекающим в серое утро. Хватит заливать дешевым вином и дорогим коньяком расеченное сердце. Пока он хочет этого - я буду с ним.

И что между нами лужат 1,5 тыс км и 5 лет разницы (он моложе))) - по хер... все по хер...

Пока я могу, насколько хватит сил (и потом еще столько же) - я буду с ним. А если не выдержит первый он... Ну что ж - не привыкать.

Хотя пока... не хочу думать ЧТО со мной станет тогда. Не хочу и не буду.

Все. Эта запись - для меня. Но настоящие N/A я делать не хочу. Все равно бессмысленно)))

Я не хочу любить. Я боюсь любить. Возможно, любовь - это единстенное, что может меня перепугать до смерти. Но по другому - не получаеться.



и я буду сражаться за эту любовь. Даже если прийдется вызвать на бой весь мир. Даже если боги восстанут против меня. Однако ж ощущение такое, что нам напротив кто-то сверху благоприятствует. Богиня Иштар, храни мой колчан!!!

---

по-зи-тив!

всем и побольше!!!

---

Зачем мне вино,

когда пришла ОНА. С солнцем в косах, с блистающей кровью благоуханных дождей. Принесла на своих руках ветры надежд, упоила сладостью звездных ночей.

Она - дева пятнадцати лет. Еще неловкая и чуток застенчивая, но уже полная жара и сока. Свет в глаза мои верни, любовью упои сердце, песни сорви с губ.

ВЕСНА

---

началась водилка на дневниках... жаль, пока еще народу мало... и компания собираеться исключительно женская - пока еще ни одного стоящего воина, как я поняла))) обхохочешься)))